1、老公:“你们女人说话就像画眉毛一样!”

老婆:“有很高的艺术效果对吧!”

老公:“不,愈描愈黑。”

2、男:俺叔类

女:嫩叔是谁

男:嫩爹

女:找他爪勒

男:要根烟

女:那桌子上有盒烟

男:孬烟我不吸

女:你相过几回媒勒

男:好几回了,都是可难看

女:你看我长类好不?

男:长类不赖,像个名星

女:像谁

男:韩红

女:好了,你走吧!

男:昂,俺就等着这句话类

女:哎.你杂把桌子上类烟装走了

男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...

3、妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的

4、一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”

“当然,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”

5、介绍人:“你认为对方怎样?”

女孩:“我对他倒没有什么想法。”

介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。”

女孩:“不用啦!反正我找的是婆家。”

6、卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”

“现在我只得自己做饭了。”

“为什么?你的女仆呢?”

“她结婚了,现在当了女主人啦。”

“是吗,跟谁结的婚?”

“我。”

7、a:“女孩子和樱桃树有何区别?”

b:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。”

8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

9、各位父老乡亲:

今天,是我和妻子新婚大喜的日子,历经了几年你追我赶的辛苦,今天的结合真是来之不易。所以,为了牢记这个美好时刻,珍惜这段美好姻缘,让老婆的家人放心,也让各位亲朋好友放心,现在宣誓为据:

第一,坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。

第二,认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。

第三,爱护老婆,做文明丈夫,做到“打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。

第四,诚心接受老婆感情上的独裁,“不要和陌生人说话”,尤其不能跟陌生女人说话。当然,问路的老太太除外。

第五,坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条,不在衣柜里藏钱。不过,每月可以申请领取500元零花。括弧,日元。

第六,积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋,出门前要吻脸蛋,睡觉要贴着脸蛋。老了,决不能喊她“变蛋”,老婆骂“混蛋”,我就是“软蛋”。

呵呵。和谐家庭~

10、 雷死你不偿命的结婚请柬

本人大喜日订在下月10日喔。

各位钱包还有一个月屯积时间!

当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务! 不然先押学生证、身份证也可以,一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画!)

凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价,科学园区工作者一律1600元起跳!(凡于上市上柜公司任职,公司股价在30元以上者;一律需以3000元起跳!)

包600的请在第叁道菜上完后离席,否则由礼金招待员轰出;

包1200请注意食用速度及量,不得超过每道菜上桌转一圈为限;

包3000元以上享有携带1名家眷名额,身高不得超过120cm。

敬请详阅此文,违反规定者当场轰出、礼金没收!

不明了之处....可来电洽询.... 00852-999