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    1、今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。

    一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。

    我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”

    “我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?”

    2、我室友是奇葩,中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”

    室友回答:“我在生气。”

    3、老师问学生道:“试验毒药,有何良法?”

    一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”

    4、“五一到了,你还是一个人么?”

    “麻痹难道我会变成一条狗么!”。。。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 二货界里的奇葩,争奇斗艳啊

    1、“一颗老鼠屎坏了一锅汤。”这句俗语告诉我们,永远不要低估自己的力量。

    2、ab两人讨论彩票,a问:如果你了中了500万准备干嘛?

    b坚定的说:全给我爸。

    a:真孝顺啊!

    b答道:咱也过把富二代的瘾……

    3、当一个吃货对另一个吃货说:“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。

    对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。

    4、背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。

    我火了一转身对着他“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”

    小偷看了下我,说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 又到愚人节,愚料几小节

    1、老农进城置办年货,刚进城就见广告牌上写着:苹果,优惠价4580。

    老头惊,他以为自己看错了,继续前进,又看见一个广告牌,小米,2299。

    老头心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着,小辣椒,只要998。

    老农实在忍不住了,拿起电话给儿子打去:儿子,快回来种地吧,我们发了…

    2、以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。

    孙子就问奶奶:“奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”

    奶奶:“傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”

    3、我问房东“屋里有电视吗?”

    房东说“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”

    “那有空调吗?”

    房东:“还真没空。”

    4、一天我请一哥们吃饭,***妈叫他不要喝酒,酒足饭饱后,***妈打电话给他,他没接,我问他为什么不接?

    他说接电话怕***妈闻到酒味!

    5、小偷:偷光了你家的东西,心有愧疚,为你煮了一碗面,希望还热着。

    主人:你倒是留双筷子啊!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 愚人冷幽默,无知才会愚昧

    1、有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。

    她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。

    傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”

    傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”

    看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”

    2、一电脑盲用户打电话到咨询台,抱怨说她的密码有问题。

    “我每次键入密码,都只是显示星号。”她说。

    咨询台技术人员解释说,“那些星号就是为了保护你的,这样就算是有人站在你身后,他们也不可能读出你的密码。”

    “哦,”她说,“可是没有人站在我身后,这些星号也照样出现。”

    3、过年回家,爷爷在看电视,想着说跟爷爷照张相,爷爷没怎么照过相,一脸严肃,我说“爷爷,你萌一点嘛~”。

    只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸,不解的问:“为什么要蒙一点?”

    4、许多人围着看世界杯足球寒。

    有个姓张的老头闲得无聊,便也去凑凑热闹,尽管他对足球一窍不通。

    看了一会儿,老张问身边的小王:“嗨,穿白色上衣的是什么队呀?”

    “英格兰队。”小王答道。

    “那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀?”老张又问。

    “阿根廷。”小王回答。

    “还有一个穿黄色上衣,黑短裤的又是什么队呢?”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。

    小王一愣,知道老张完全是外行,便糊弄他说:“中国队!”

    老张叹道:“老听说中国队输球,这也难怪啊!足球哪有这么踢的,这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛,太不公平了,不输也难啊!”。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑愚人,一蠢到底

    1、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”

    另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”

    那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

    2、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,

    甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

    3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”

    村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”

    于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

    过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”

    他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”

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    1、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。

    售货员:为什么?

    商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。

    2、我同事在大剧院里看音乐剧。

    我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”

    同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”

    3、和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。

    4、晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!

    于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

    演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

    主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”

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