1.儿子问：“什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈回答：“就是那些从不发表自己的意
见，嘴里常说对对对……的人。孩子他爸，我
说得对吗？”
爸爸答应：“对，对，对。”
2.一个商人的儿子决定进入父亲的家庭
企业工作。
他去工厂上班的头一天，父亲把他带到屋
顶上说：“听着，我的儿子，今天我给你上做买
卖的头一课——站在房顶的边上。”
“爸爸，站在边上?”年轻人纳闷地问。
“站在最边上。”
“那好吧，爸爸。”顺从的儿子照着父亲所
说的去做了。
“好，当我说跳时，”父亲说，“你就得跳
下去。”
“可是，爸爸，这可是二十多英尺高呢！”
“我的儿子，”父亲说，“你不是要学做买卖
吗，是不是？”
“是的，爸爸。”
“那么你就相信我好了。”
“好吧，爸爸。”
“好了，就按我说的办吧——‘跳’！”
小伙子应声跳了下去，浑身摔得生痛。
父亲赶忙从楼梯上跑下去，见儿子躺在地
上，浑身受伤，皮开肉绽，只有喘息的份儿了。
“听着，我的儿子，”父亲说，“你刚上了做
买卖的第一课——任何时候也别相信任
何人！”
3.女儿三岁时，总喜欢拿起东西问：“爸
爸，这是什么？”
有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，
指着其中一个穿山甲问我：“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿“哦”了一声后，又指着另一个穿山甲
问我老婆：“妈妈，这是什么？”
我老婆答：“这是穿山乙。”
我正在喝的水当场喷了出来……
4.老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，
他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走
一格五分，两格十分。”
小孩贩起小嘴说：“不对，一格五分，两格
一毛。”
此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋
说：“真聪明，很有经济头脑。”
5.舅舅到家里来做客。
儿子却对妈妈嚷道：“妈妈，我要去动物园
看猴子！”
妈妈怒斥道：“看什么猴子?你舅舅就在
这儿，你还去看什么猴子？”
6.老人临终前分遗产，对大儿子说：“你媳
妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子
留给你。”
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在
还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧！”
小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好
友栏里有三百多个年轻姑娘，号码是..…”
7.一天，儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校
要收蛋奶费，这是通知单。”
这位老爸拿来通知单看都没看就来了一
句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老
长时间了，怎么还收断奶费啊?”
8.母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿
激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太
老了！”
“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是
要煮着吃的！”
9.母亲给女儿物色了一个对象，女儿坚决
不同意。
母亲问她为什么，女儿启发妈妈：“如果有
人强迫你跟一个不喜欢的人生活在一起，你会
怎么样？”
母亲听了惊叫一声：“你这死丫头，想叫我
跟你爸分开过吗？”
10.有一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是
傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
11.老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄
吃的，费尽千辛万苦，饭菜上了桌。
爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”
儿子：“不知道，刚刚吐得太快没尝出来！”
12.我在家看世界杯时说：“我喜欢托蒂！”
妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我
怎么没见你拖过！”
13.有一天，一户人家失火了，爸爸妈妈都
逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你
在干吗……都失火了还不出来..…”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什
么？快出来……都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子啊……”
14.一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你
好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好
消息！”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成
的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们
这里。你爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下电话，我
就离开人世。”
15.爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不
赶快戒掉？”
儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不
戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来
得及。”
16.晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭
作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘
子了。”
17.儿子：“物理变化和化学变化有什么
不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化
学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈
认为是物理变化。”
18.妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的
话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀！”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起
玩了。”
19.儿子和父母发生争吵。
儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得
按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和
女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”
儿子说完，毅然地朝门口走去。
这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲
答道。
20.第一次包饺子给老爸吃，很得意地跟
老爸显摆：“老爸，你看我第一次包饺子一个都
没煮烂哎！”
老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩
就更不会烂了！”
21.“妈，我的运动鞋给洗了没有？”
妈：……洗了……部分。”
“哪部分？”
妈：“鞋带……”
22.我在家走路都是横着的，经常会撞到
墙啊、桌角、落地扇之类。
我爸总会在第一时间问：“没事吧？”
我：“没事没事！”
我爸：“问茶几呢。好几百块钱呢。”
23.打电话回家，我妈接的，问我是谁，我
叫了一声“妈”。
我妈答应了一声，然后接着问：“你是
哪位？”
我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的
女儿？”
24.前几天买了条裙子，今天第一次穿上
在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级
喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来了一句：“原来我用了几十
年的蚊帐现在叫蕾丝。”
25.有个小朋友牙缝特宽，每天吃完饭拿
个小牙签捅啊捅啊的。
我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子
剔吧！”
26.前些日子我烫了一个爆炸头，回到家
时妈妈震惊地问我：“你摸了电门啊？”
27.一次，我妈妈说我就是咱家的太后，我
得意地说：“什么太后啊，西太后？”
我妈妈说：“脸皮太厚！”
28.我大一的时候，还没有人手一部手机，
所以老爸打电话时只能打寝室的电话找我。
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“叔叔，这里全是宝贝女儿。”
29.一天早上，我骑着那辆破自行车去上
班，路上老妈给我打电话，因为没戴耳机，所以
我说：“快挂吧，我骑车呢！”
老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”
30.妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：
“给我盛多点饭，我只能吃一碗..…”
31.有一次，我妈去看我姥姥回来，我姥姥
家在外地，还蛮远的，回来我就间她我姥姥怎
么样了，我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不
得劲儿了，特别是拿东西的时候，老是抖啊
抖的。”
我还没接茬儿，我爸说：“嗯，精神抖
擞嘛！”
32.和老公结婚登记，出了民政局大门，老
公喜滋滋地给婆婆打电话，老公：“妈，恭喜你
啊，你有儿媳妇了！”
婆婆：“哎呀，谢谢，谢谢！太客气了！同
喜同喜啊！”
33.某次老妈在家卤鸡蛋（注：先把鸡蛋者
好然后剥壳再卤）。卤好后我看到一特小的鸡
蛋觉得好玩就偷吃了。
后来老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：“有
个鸡蛋裸奔了！”
34.我失恋了，郁闷消瘦无法排解。
老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲
子教育，一时半会儿也不知如何开导。
一天，我又是吃不下饭，问也不答，老爸又
急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，
我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”
失恋中的我硬是被这句话给笑喷了饭。
35.一天，我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上
全是水，于是就滑倒了。
“咚”的一声，“四体投地”啊，只剩脖子还
仰着，那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫。
我妈走过来问：“没摔到脸吧？”
“没。”
“那就好。”
于是又回屋看电视去了。
36.有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见
我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说：“阿
姨真年轻！”
我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学
的手说：“走走走！咱一起去逛街！我也给你
买件衣服！”
37.我跟老妈坐沙发上看《蜡笔小新》，突
发奇想问老妈：“小新好可爱啊，以后我要是生
儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠地转过头极其恐怖地盯着我
一字一顿地说：“掐死，重生！”
38.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前
显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完
了，我问她：“咋样?”
我妈说：“还行，该包住的都包住了。”
39.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和
蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美
的风景。
有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外
护栏上是一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌
边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不
出话。
老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”
老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”
我咬牙切齿：“它能干什么？”
老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”
我就知道，这肯定是他们老年协会的最新
玩具。
我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是
一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。
后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个
理由——防盗。
40.我妈发手机短消息速度慢，过年发短
消息拜年呢，妈妈让我帮她打字，这样速度
快点。
我按她口述的内容打好以后，妈妈说：
“好，发射。”
41.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。
我跟老爸说：“要不您把抽油烟机打开，在
那底下抽吧！”
老爸说：“那是它抽，还是我抽呀?”
42.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个
故事，叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧！”
43.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，从
出生就相识了。他们从不吵架，只是斗嘴，一
斗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。
有一回，不记得他们因为什么又争起来
了，反正最后是老妈勃然大怒：“×x（老爸的
小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”
老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕
豆的？”
老妈：“我怎么知道你会信！”
44.我跟老妈抱怨：“你怎么把我生得那
么胖？”
老妈飞过来一句：“我生你的时候你才四
斤多，关我什么事……”
45.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正
在玩游戏机，电话就在身边，她一边玩一边随
手就接了起来。
我：“妈，是我。小×（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小x，你的电话。快
来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸的，哦，不
对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈“咣当”放了电话，又在玩
游戏了。