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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高手是这样砍价的
    得寸进尺型
    算文罐答到电脑城买健盘,去之前特意请教了一位砍价高手,高手说:“不管店主说什
    么价钱,你都只说半价就可以了,保证不会有错。”
    这位老兄如获至宝,赶往石牌西某小电脑市场。
    居主说:“这个健盘是海尔的,挺有名的一个品牌呢!我家洗衣机就是用海尔的。才
    160元。”
    这人说:“80。”
    店主说:“80买给你的话,怎么活?干脆倒闭算了,这样吧,100吧,100你立刻拿走。
    这人说:“50。”
    店主说:“50?不是吧,这样名牌的键盘50元,不是吧?不如去抢算了,对面就是银行。
    这样吧,老兄,我看你也是有心买的,60,一口价。”
    这人说:“30。”
    店主说:“你也太黑了吧,30,我家上有老下有小啊,40要就拿去,我今天碰见你算是我
    到霉。”
    这人说:“20。”
    店主说:“20?银行都关门了,你抢也抢不到了。不如送你算了。真是的,20想买键盘?”
    这人说:“不行,要送两个。”
    店主当场晕倒,吐血…
    天式外成学骑自行车上街,临时把车停在一个禁止停车的地方,离开了三五分钟回
    来,发现一个交警守着,要罚款10块,小伙子解释了半天,还是非得要罚,最后小伙子说,
    “我身边只有5块钱……要不就5块?”
    警察无奈,同意了。
    结果小伙子掏出来一张10块的……
    警察还真找了他5块……
    来到一个小店,见里面摆着精装和散装的两种月饼,月饼质量都是一样的,可标价却
    差很多,精装的一个10元,简装的一个5元,老婆指着精装的问道:“这种怎么卖?”
    老板说:“10元!”
    老婆说:“我是说还能不能优惠?3元一个吧!”
    老板生气地说:“3元钱?你连这种简装的都买不到!”
    我小声对老婆说:“买简装的就行!”
    老婆也不理会我,继续和老板讨价道:“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添
    点儿,3.5元怎么样!”
    老板生气了:“这种最低9.5元,你爱买不买!净给我添乱,3.5元买那种赔本卖给你!”
    老婆高兴地说:“好,我就买简装的,你说3.5元哦!”
    老板知道上当了,后悔得直想抽自己的嘴巴!
    小鸟依人型
    我在北京市区开了一个时尚服装小店。这天,来了三个美女,她们中有一位看中了一
    件洋装,于是,三个美女轮番轰炸般地上来跟我讲价。
    美女一问:“老板,这件衣服怎么卖?”
    我说:“580元。”
    美女二问:“这么贵?200元行不行?”
    我(狂晕)说:“200元?你有多少,我要多少!这个价批发都来不了呢。我批发进来还要
    220元,加上运费什么的,280元少一分不卖,这可是品牌服装……”
    美女三(开始撒娇)说:“大哥啊,我们加20元,你就220元卖给我们算了啊……”
    美女一说:“大叔(汗!我有那么老吗?)你就按批发价卖给我们吧……”
    这会儿,三个美女围着我唧唧喳喳,轮番轰炸,有一位甚至拉着我的衣服跟我套近乎!
    就在我差点缴械投降,以批发价卖给她们时,一抬头……完了,俺看见老婆进了店!
    俺老婆(河东狮吼)说:“你这个挨千刀的!你是在做生意还是在泡妞……”
    优柔寡断型
    老公每次砍价都遵循着“货比三家,决不轻易下手”的原则。上周末,我们围着动物园
    服装市场逛了三圈,在老公“不轻易下手”的原则指导下,到黄昏时分,还是一无所获。
    终于,我们决定停下来买一双鞋,这款鞋大部分的地方都是卖200块左右。老公和摊
    主经过半小时的讨价还价,摊主终于愿意以60块的价格卖给我们。
    我心里美的,直夸老公厉害。没想到老公一见摊主愿卖,又不太乐意了。他悄悄告诉
    我:“如果他这么轻易就愿意卖,那也就是说还有还价的余地!”
    ……就这样,老公总是认为还有还价的余地,结果天黑了,我们也没买着一件东西!
    我们沮丧地往回走,走到半路,一卖日用百货摊在大甩卖,我想起家里正缺个垃圾筒,
    就让老公去买一个。
    只见老公过去,拿起两个垃圾筒,不由分说道:“一口价,10块钱两个!”说完给了钱就
    走。等老公走出十来米,那货主突然反应过来,朝我们喊道:“唉——我们这垃圾筒是2块
    钱一个呀!”
    童言可笑型
    小宝回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了!”
    “小宝,告诉妈妈你是怎么做的?”
    “妈妈,今天我去卖废报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛。”
    巧计抱团型
    老婆问卖茶叶的:“老板,茶叶多少钱一斤?”
    老板说:“30元。”
    老婆又问:“买5斤呢?”
    老板说:“那我给你便宜点儿,28元一斤。”
    老婆又说:“我买30斤多少钱?”
    老板惊讶地说:“你要得了那么多吗?如果你真能要那么多,我给你按批发价15块钱
    老婆微笑道:“好,我要30斤,先等一下,马上来取!”
    说完,老婆走进人群,喊道:“大妈、大姐们,要买茶叶过来团购啦!高品质、批发价,绝
    对的实惠,绝对……”还未喊完立马围上来一群人。
    卖茶叶的老板一看,顿时直翻白眼。
    死要面子型
    一个小伙子想买双袜子,到了一家私人摊位。
    小伙子问:“袜子多少钱一双?”
    老板说:“你如果成心要,8块拿走!”
    小伙子说:“2块卖吗?”
    老板狂晕,说:“白送你啦!你走吧!”
    小伙子说:“拿两只显得我太贪了,那我拿一只吧!”
    老板倒!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 警察遇到的爆笑解释
    前一阵我们单位组织到山区游玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只
    青蛙,它对我说:“AC米兰2:1胜国际米兰。”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的
    没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚
    上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分
    是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。
    第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135。”我这时候真是深信不疑,
    于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。
    当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了。
    接下来,我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只
    露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢得太多惹人怀疑,于
    是只买了5注,结果扣税后我握着2000万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报
    答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了
    城市。
    它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息
    的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都
    会满足你任何要求。”
    “亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那
    只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢
    我救了她,以后要和我一起生活。
    各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能让人喷饭的爆笑对话
    ★游客:“大师,请问那边的草房子是厕所
    吗?”
    和尚:“除了那间草房子,其余的地方都
    是厕所。”
    ★甲:“我决定去做结扎手术。”
    乙:“你爱人同意吗?”
    甲:“我爱人倒没什么意见,昨天我征求
    了孩子们的意见,他们最后以10:3同意了!”
    ★有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问
    他:“您为自己祈祷什么呀?”
    乞丐:“我祝愿自己是这座城市里唯一的
    乞丐。”
    ★有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窃,
    怎么恶性不改呢?”小偷说:“我曾接受过两次
    输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯
    贼。”
    ★有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主
    说道:“这有什么用处?”这个店主回头叫另一
    个年轻的女子说道:“妈,你来让她看一看你的
    皮肤!”
    ★有人问指挥官:“在您的部队里,为什么宁
    愿要那些结了婚的士兵呢?”指挥官:“因为结
    了婚的士兵即使挨了骂,也能唯唯诺诺地执行命
    令。”
    ★一死囚被押上绞刑架,他哀求把绞索套在他
    腰上,千万不要套在脖子上。他说:“我脖子那
    儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我会笑死
    的。”
    ★法官望着被告说:“我是不是曾经见过你,
    你好像有些眼熟。”
    被告说:“是的!法官,您忘啦?二十年前,
    是我介绍尊夫人跟您认识的。”
    法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒
    刑。”
    甲女:“你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”
    乙女:“因为近视不戴眼镜。”
    甲女:“这个样子就会烫成这样吗?”
    乙女:“我又误把汽车点烟器当成口红了。”
    ★甲:“过去我媳妇表里不一,当着别人的面
    对我一种态度,背着人又一种态度。”
    乙:“现在好了吧?”
    甲:“现在当着别人的面她也敢骂我了。”
    ★甲:“给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可
    是参加了戒酒协会的。”
    乙:“没关系,今天戒酒协会不开会!”
    ★甲:“歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着
    手套,另一只手不戴手套呢?”
    乙:“这才是真正的露一手。”
    ★顾客:“我的菜怎么还不上?”
    侍者:“请你再等一等。”
    顾客:“为什么还要叫我等?”
    侍者:“菜里有几个苍蝇,所以等你打了
    防疫针后吃。”
    ★顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
    营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。
    买一把去吧!”
    ★顾客:“您曾经对我说过,用这台收音机我
    可以收到所有的电台。”
    售货员:“您收听不到?”
    顾客:“收到了,可总是同时收到。”
    ★顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘
    罩。”
    售货员:“用不着,我卖的都是风味乡土
    小吃。”
    ★顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
    店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
    ★顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
    售货员:“刚出锅时挺大的。”
    顾客:“现在怎么小了呢?”
    售货员:“你不懂热胀冷缩吗?”
    ★顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
    服务员:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
    ★顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
    服务员:“不就一种吗?”
    顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
    ★顾客:“买一斤肉丸子。”
    售货员:“请交八两粮票。”
    顾客:“买肉丸子怎么还交粮票?”
    售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”
    ★顾客:“理发多少钱?”
    理发师:“十元。”
    顾客:“这样贵!我是一个快秃顶的人。”
    理发师:“我当然知道。3元是理发的,另
    外7元是找头发的。”
    ★某学生回家对其父说:“老师夸赞我的作文
    通顺。”
    父亲问:“为什么?”
    子答:“前次老师说我的作文‘狗屁不通’,
    而这次老师说我的作文‘放狗屁’!”
    食女:“明天是我生日,你送我什么礼物?”
    男:“和去年一样。”
    女:“去年你送我什么?”
    男:“和前年一样。”
    女:“前年是送什么呢?”
    男:“前年我不认识你,所以什么也没送。
    ★在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场
    采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连
    连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
    ★甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎
    是一个心肠很硬的姑娘。”
    乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能
    打动她的心。”
    ★甲:“如果哥伦布早早结婚,他就发现不了
    美洲大陆。”
    乙:“为什么?”
    甲:“因为他有妻子后,妻子就会问他:‘你
    到哪里去?和谁一起去?’”
    ★甲:“请问酒是谁发明的?”
    乙:“嗯,一位古人,姓高名梁。”
    甲:“您是驯狮员吗?”
    乙:“是的。”
    甲:“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的
    身材看起来很瘦小呢。”
    乙:“是啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
    ★甲:“你知道破案片的特点吗?”
    乙:“曲折和惊险。”
    甲:“只答对一半,应是曲折的爱情和惊
    险的武打。”
    ★甲:“你知道吗?我正在培育新品种,让鸽
    子与鹦鹉杂交。”
    乙:“为什么?”
    甲:“如果鸽子迷了路,那它就可以自己
    问路了。”
    ★甲:“你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋
    里?”
    乙:“我是个半疯的人。”
    甲:“你为何不把自己的倒入别人的麻袋
    里?”
    乙:“那我就成了全疯啦!”
    甲:“根据什么?”
    乙:“这都不知道,我们的男人称先生,
    不就是一个铁证吗?”
    ★甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”
    乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父
    母包办婚事。”
    ★甲:“你不是在火化场做得好好的,怎么会
    被辞退呢?”
    乙:“都怪我多嘴!”
    甲:“你说了什么吗?”
    乙:“那一次我问旁边的家属要烤几分熟!”
    ★甲:“男人和女人看橱窗的方式有什么不
    同?”
    乙:“很简单,女人看物品,男人看物价!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 放松一下心情,娱乐一下
    同志们辛苦了,放松一下心情,娱乐一下:以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也! 这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房… 中国的文字真厉害:北京,就是背景。上海就是商海。老公,就是劳工。晚上,就是玩赏。升职,就是升值。誓言,就是失言。男人,就是难人。理想,就是离乡。缘分,就是怨愤。失去,就是拾取。清醒,就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是:“录取吧”! 二、四川地震后,一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委,众多女警就跑到北京投诉,局领导吃我们的奶都好几年了,啥官也没想给,组织部长解释了三点,一,奶虽然一样,但人家的奶里有奶水,你们有吗?二,人家喂奶群众都看见了,还上了电视,你们给领导喂奶谁看见?三,人家给孩子吃,是主食,你们给大人吃,是零食。都回去好好工作吧! 如果你笑了 ,转发让大家笑笑吧,不要憋着了…[呲牙][呲
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 “文革”时女售货员的经典吵架
    “文革”时有一段时间,人们出门,无论说什么话,只要一开口,就必须说一句毛主席语
    录,然后再说要办的事。一天,我去供销社,进门就听到一个中学生和售货员的对话,堪称
    经典。
    中学生说:“关心群众生活——给我拿支钢笔。
    售货员说:“为人民服务——你买哪一种?”
    中学生说:“我们都是来自五湖四海——多拿几支让我挑挑。”
    售货员说:“反对自由主义——不让挑,买哪支拿哪支。”
    中学生说:“我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。”
    售货员说:“在路线问题上没有调和的余地——说不挑就是不能挑。”
    中学生说:“凡是敌人反对的,我们就要拥护——为啥不让挑?”
    售货员说:“凡是敌人拥护的,我们就要反对——不为啥,不让挑就是不让挑。”
    中学生说:“注意工作方法——有这样卖东西的吗?”
    售货员说:“一切权力归农会——爱买就买。”
    中学生说:“打倒土豪劣绅——你这什么工作态度?”
    售货员说:“友谊,还是侵略——咋的,你想打架?”
    中学生说:“凡是反动的东西,你不打他就不倒——你以为我怕你?”
    我见战争一触即发,就急忙上前调解,“要团结不要分裂——你们有话好好说。”
    售货员说:“将革命进行到底——我看你还能咋的?”
    中学生说:“人若犯我,我必犯人——你当个售货员啥了不起?”
    我看他俩谁也不肯停止舌战,我便劝中学生一走了之,“敌进我退——你先走吧,明天
    再买。”
    中学生听了,就顺势下了台阶,转身而去,他边走边说:“别了,司徒雷登——哼!”
    售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动派都是纸老虎——呸!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无敌欢乐笑话一大堆
    ★甲和乙两人打赌,甲说:“你给我磕个头,我给你100块!”乙说:“不
    行,200块才磕!”甲同意了,乙却一脸为难。这时,丙对乙说:“磕就磕,
    你就当上错坟了!”
    ★到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师
    夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
    ★老板急匆匆叫我跟他一起出去,出去后才知道是去银行办事,走得急
    没拿包,身份证在里面。老板说:“你以为我叫你出来逛街吗?”
    汗……
    Boss用我的身份证开了临时户头,给里面转了十几万,取钱的时候
    废话超多。我埋怨说:“你再说我就去给户头挂个失,让你一分钱都取不出
    来!”
    Boss说:“十几万不值啊,再说了,你长得这么奇特,跑哪都能把你抓回
    来!”
    ★我:“头,我想加薪。”
    头:“你加不加薪是我该考虑的事情。”
    我:“我呢?”
    头:“考虑工作的事情。”
    ★老板:“跟你讲话,就像鸭同鸡讲!”
    老板的一句口头禅:“找到客户就什么都好商量!”
    一个同事刚辞职一个来月,回来向老板要剩下的工资。
    老板:“现在的公司还好吧?”
    同事:“跟这里差不多.”
    老板:“现在知道了吧,天下乌鸦是一般黑的!”
    众同事晕。
    ★前一段时间老板和老板娘闹离婚,老板娘手机铃声《离歌》,老板说那就
    是歌颂离婚的歌。
    ★一次星期六开会,在会上说:“对不起大家了,今天银行行长不在不能
    签名,大家168元的红包就当已经心领了。”
    ★昨晚加班到晚上10点多,还没有下班。于是就给老婆发了条短信:“亲
    爱的,我还没有下班,你睡觉了吗?”
    短信发出去后不久,收到回信,是经理回的:“你小子还没有下班啊,下
    次别叫我亲爱的,被我老婆看到就麻烦了,我的性取向很正常!”
    我当即晕了,之前那条消息居然错发给我们经理了,真是丢人得不行,
    赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信,说我性取向也正常,没有打算要
    跟他成为同志。
    晚上回到家跟老婆说了这事,把她笑翻了。
    真是丢脸啊,今天上班看到我们经理,都还是觉得很丢脸。
    看来昨天加班太晚没有睡好,刚才居然又发错消息了,这次是在MSN
    我正跟同事在MSN上聊昨晚发错手机消息的事,聊到一半的时候,接了
    个电话,就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后,点开同事的名字,
    继续聊,没想到是点开了经理的MSN:
    我:“刚才说到哪儿了?”
    经理:“What?”
    我:“昨晚发错消息的事。”
    经理:“没关系。”
    我:“是没关系,不过很丢脸的,继续讲给你听吧。后来那蠢蛋回我消息
    说,他的性取向很正常,肯定是把我当成同志了,真是蠢蛋。”
    经理沉默了半天,估计是看到消息已经郁闷得不行了:“看清楚点,我就
    是那蠢蛋!”
    这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……
    估计经理也崩溃了……
    真是晕,我经理在MSN 上叫Terry,那个跟我聊天的同事叫Terey……
    ★同事初为人父,兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型:“我家祖
    孙三代都是0型血,没想到我生的儿子却是AB型的,哈哈哈!”同事们猛
    然惊愕!
    ★有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:“你有什
    么特长?”他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱道:“更多选择更多欢笑尽在
    麦当劳……”
    ★早上参加了交警大队的面试,主考官问我:“本市的道路开挖分几期?”
    我回答:“三期”
    主考官点头,再问我:“哪三期?(具体时间)”
    我很傻很天真地回答:“第一期,第二期,第三期!”
    八个考官全体笑翻……
    ★面试官:“你认为自己有什么优势?’
    学生:“我的优势很多。我的记忆力超好,曾经背过牛津大词典,第606
    页右边第十一行那个单词是shit。我的组织能力也很强,每次班里的酒会都是
    我组织的,我还有很强的领导能力,每次跟邻班的哥们挑CS,我带领班上的
    兄弟总拿冠军。”
    ★学生:“为什么你们的违约金比其他公司高。”
    面试官:“如果我们不收取更高的违约金,岂不是人都跑光了。”
    ★面试官:“你对我们公司有了解吗?你能说出我们的几个战略产品吗?”
    (一重工集团的面试官问学生)
    学生:“当然。我关注贵公司许久了,我每天盼望着能来参加你们公司
    的面试,能来贵公司是我最大的荣幸。你们公司自上市以来,在短短的时间
    内,就研制出具有世界高端水平的电脑芯片……”(继续眉飞色舞,面试官
    只恨没带把菜刀,现在连抹脖子的机会都没有了。)
    ★学生:“小姐,请问你为什么将我们的简历丢在垃圾桶里?”(一个女
    生看见招聘人员把刚收的一大堆简历扔在身边的垃圾桶里,只拿走一小部分,
    奇怪地问道。)
    面试官:“我们公司只招8个人,你看这里至少800份简历,你认为我们
    有这么多时间来看你们的简历吗?”
    学生:“把简历还我!”(其实那位女生的简历在最上面没有被扔掉,仍然
    坚决的拿回了简历,我也是其中一个。)

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