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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 这样的推销技巧有如神助
    ●一个报童在大街上高声叫卖:骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!
    某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不
    解时,只听见报童又吆喝起来:骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!
    ●男主人刚刚离开家去上班,一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了,推销商
    说:我相信你一定需要买这本书来参考,书名是《丈夫夜归借口五百种》。
    “我要这本书做什么?”
    他答道:“我刚卖了一本给你的先生。”
    ●在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷
    子、汤勺、铅笔、脸盆……
    主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”
    最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”
    主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”
    ●推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口里,完全不用动
    手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。
    推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:
    “这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴
    里,不停地摆动头就行了!”
    ●一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟
    掐了,我们这里不让吸烟。”
    男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”
    小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
    ●饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”
    跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
    “为什么?”顾客叫了起来。
    “因为你只要了半只鸡。”
    ●顾客点了一份回锅肉炒饭,端上来一看,盘内只有炒饭,一点儿肉都没有,于是怒而质
    问老板:“肉呢?”老板答:“回锅了……
    ●顾客说:“服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?”
    服务员说:“人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?”
    ●和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们找
    来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把老板叫过来。
    指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”
    老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
    ●有一个少妇,想买一枚钻戒,因为价格昂费,怕老公不答应,于是姐妹们给她出了个主
    意:到了首饰柜台前,先跟老公说好,只试戴不买,戒指戴上去后,老公只能乖乖掏钱了。
    当天,少妇拉着老公到了首饰店,在柜台前如法炮制。老公果然松口说:“取不下来怎
    么办呢?那就买下吧。”营业员听了,把少妇拉到一边,小声说:“这个方法很成功,很多女人
    都尝试过,不过,你得先和我打个招呼才行呀!
    少妇问:“为什么?”
    营业员说:“你戴的是样戒,上面镶的不是真钻石,要是事先打个招呼,我就拿真的给
    你戴了。”
    ●古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红
    丝垫子上,问道:“这是什么?”
    “乾隆皇帝用过的牙签。”
    “好极了,你现在就开始工作吧。”
    ●一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子
    的两端使它弯曲起来。突然“啪”地一声,那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截
    塑料片了。
    终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这
    就是这种柔软的梳子的内部结构。”
    ●一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房
    出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不
    起,也没有了。”顾客又选了几样其他的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:
    “把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会儿从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱歉,您
    的大衣也没有了!”
    ●某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数
    日后收到回信:请问您要假发还是帽子?
    ●巴黎一家古董店的橱窗里,陈列着五个姿态各异的少女雕像,在它们旁边的标牌上写
    着“爱神们”。
    没多久,当一个少女雕像被卖出后,经理换了个新标牌,上面写着“四季”。
    又一个少女雕像被售出,标牌改为“三个少女”。
    当少女雕像只剩下两个时,被取名为“夜与昼”。
    最后只剩下一个少女雕像了,它又有了一个新名字“孤独”。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 这年头,做生意不“容易”呀
    ●大爷买西红柿,挑了三个放到秤盘里,摊主称了下说:“一斤半,三块七。”
    大爷:我做个汤,用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。
    摊主迅速又瞧一眼秤,“一斤二两,三块。”
    大爷从容地拘出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……摊主当
    场就凌乱了。
    ●顾客问:“师傅,这甘蔗怎么卖?”
    老板说:“我这甘蔗有甜的,有酸的,有甜酸的,有脆的,有不脆的,还有一边脆的一边
    不脆的,你要哪种?”
    顾客问:“长不长虫?”老板说:“保证不长。”
    顾客说:“连虫都不吃的肯定没什么好的,我不要了。”
    ●顾客说:“老板,一瓶米酒,给我老公的。”
    老板说:“一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。”
    顾客说:“用喝可能不够,不过用砸的一瓶应该够了。
    ●一日某小饭馆。客人发现菜中有只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
    过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉
    头,遂叫老板。老板挠了挠后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”意为你让我不爽,我也
    让你不舒服。
    ●有三个人到早餐店买早点。
    第一个人跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。
    第二个人也跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”老板也照做了,但是已
    经有点不耐烦了。
    轮到第三个人,老板就不客气地问他:“你呢?你的蛋不要什么?”第三个人有点胆怯地
    说:“我……我的不要蛋壳……”
    ●一位顾客到小吃店吃包子,咬一口不见包子馅儿,再咬一口还不见馅儿。奇怪地问道:
    “服务员同志,这包子怎么不见馅儿?”
    服务员说:“皮厚呗。”
    顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿,又问服务员。服务员说:“你可能吃的
    是馒头。”
    ●一位女士在一家熟食店里买东西:“请给我一些意大利香肠。”
    “好的,”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。’
    香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”
    “不,请再切一些。”
    等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来:“行了,我只要这最后两片。”
    ●一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结账的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来
    说:“先生,您这钱是假的!”
    那位先生抬起头,漫不经心地问:“你们这白兰地是真的吗?”
    ●当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员告诉
    了他一个非常好的消息。
    “猜猜看发生什么事了,”经理店员说,“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西
    装卖出去了!”
    “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”
    “就是那件。”
    “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了,那是我们进的最
    难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上了绷带?”
    “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他的导盲犬扑上来狠狠
    地咬了我一口。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 看飞机失事时最精彩的遗言
    ★我打算给俺的墓碑上写:地下一层出租,价格实惠。新猫老猫,一律八折!
    ★一定要砸到同事的火车上,说我坐飞机不安全,我让他火车也不安全。
    ★告诉李娜,我永远爱她!麻烦你把这句话告诉王艳、刘红、李茜、张丽、赵薇、谢娜、江
    帆,谢谢!
    ★拜托,以后把座位改成马桶好不好?免得让大家遇到紧急状况还要瓶质臭气。
    ★举起手机招城,“想给你最亲的人一个留念?想给你最根的人一个悬金?彩信!座号A、
    F的乘客8折!”画外音:选择彩信,等于选择延续!
    ★等你拿到了我的保险金,你就可以实现自己的理想了:喝豆浆吃油条,想洁白糖洁白
    糖,想沾红糖沾红糖;豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!
    ★手机上还有77块余额,赶紧打完,死也不能便宜了移动。
    ★机长同志,麻烦你把飞机往那边开去。我死也要把我老公带着,决不能让他有任何搞
    外遇的机会!
    ★亲爱的父亲:你是我个性中阴暗和不快乐的因缘,但我仍然是爱你的。
    ★亲爱的张医生:谢谢你陪过我,希望你幸福。
    ★我这一生,一事无成,不好意思。
    只后悔,有些话,没有亲口对你说。
    把我生前的遗产,三块两毛二,烧还给我。
    ★那个谁,你别以为你从今以后都太平了,你每次被鬼压身的时候都要知道那是我!
    ★我走了,什么也不带了,除了这与岁月共增的百多斤肥瘦肉。
    ★首先我要感谢国家,其次我要感谢党和政府,最后尤为感谢父母,没有你们我不会在
    这个神奇的国度里见证各种神奇的死法,吾生足以。
    ★别害怕,我做了鬼就不去找你了,其实我没有自己认为的那么恨你,希望你好。
    若某日我离开这世界,请记得在我坟前放一束香水百合,因这一辈子我都期待如这花
    般纯洁,但一直事与愿违。
    ★我希望我爱的那位在那时已嫁作人妇,但能给俺在清明时露一小面。爸妈,孩儿不孝,
    生得窝囊,死也浪费。
    ★别难过,我走了,你们还得继续活着,给我烧台电脑跟网线,最好再给个路由器。我活
    的不悲伤,愿你们圆满。
    ★说来我还是很遗憾,死之前,也没遇到你。
    ★妈,加把劲儿,你们还能生一个。宝贝,我是真的很爱你,但是真可惜,等不到你爱上我
    了。尽管活着有太多遗憾的事,但是死了这件事,一点都不遗憾。
    ★感谢这个世界给了我这个坎坷跌容而丰富华美的人生,感谢我刚刚来得及告诉你们
    我爱你们。请在接下来的时间内,如果不小心想到我,就去晒晒太阳喝喝茶吧。
    ★去英国的钱省了,爸妈你们记得要买车。朋友们,忘记我;某人,你可得永远记得我!
    老公,你的苍井空全集,我没有删掉,在C唐诗三百首李白全集。
    ★妈,你辛苦了,如果有来世,我做***妈。
    那个,如果不麻烦的话,把地球上可烧的都烧给我吧。
    ★这个月,还能拿到全勤吗,老板?
    别烧HP的,要苹果的,我那儿没法售服。
    ★天意如此,就让我这样走了吧,早知道这样,我就早点儿去相亲了。
    ★爸,你放心。等我碰上邓丽君阿姨,我一定给您拿签名!
    ★宝贝,保险单在床头柜第三层,受益人都是你的名字。把我的骨灰撒进大海,我要你忘
    记我,找个更好的女人快乐地在一起。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人暴汗的段子【刷新你的世界观】
    ★一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。
    ★上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
    ★北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。
    ★海南一老板白天发工资给民工,晚上派人去抢回来。
    ★郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东西。
    ★俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    ★美国一六旬老汉以百万美元的价格申请加入黑帮。
    ★成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    ★北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。
    ★西安一对夫妻婚礼录像带被偷,要求再婚一次。
    ★江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。
    ★英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。
    ★美国一原木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视镜
    遭殃。
    ★巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。
    ★萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩塌,银行被毁。
    因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西。
    ★乌拉圭一飞机失事幸存者,30年前丢失的钱包,30年后失而复得。
    ★浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达两年。
    ★辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。
    ★杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意违章。
    ★广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服多达27件。
    ★河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军追。
    ★日本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。
    ★美国一老太太因外卖店拒绝深夜送比萨,打“911”多达20次,希望
    将店主抓捕。
    ★日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
    ★安徽一女子到南京求职未果,要Police派车送她回家。
    ★南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考证,无奈只能做理科试卷。
    ★南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。
    ★湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐个补。
    ★南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,原来他看到的是
    通缉令。
    ★哈尔滨一贼手被冻僵,撬不开窗被困26层空调台,求室主报警。
    ★台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢施主10万元。
    ★兰州一小区多名居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎回车牌。
    ★山东两司机争看美女而出车祸,将其告上法庭,法庭判美丽无罪。
    ★重庆女孩10年长发,公车上被偷剪。
    ★重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。
    ★美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”,掐住一男生脖子直至其昏
    ★北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
    ★陕西某乘客坐飞机,顺手偷走救生衣。
    ★益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
    ★北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。
    ★昆明一母亲赌博输掉儿子学费,要求游戏室退钱。熟
    ★郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。
    ★英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    ★美国男子马路边拣硬币10年,累计10万美元。
    ★德国一律师白天打官司,晚上抢劫,不堪双重生活自首。
    ★印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢外)。
    ★英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。
    ★新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
    ★浙江推出“灾难游”,游客可感受山洪暴发泥石流。
    ★四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开到河里。
    ★遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。
    ★台湾一对双胞胎长得太像了,他们的太太经常认错丈夫。
    ★天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。
    ★南京出现“哭吧”,每小时收费50元并配备催泪弹。
    ★武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元“不合作费”。
    ★郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把钥匙。
    ★取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
    ★史上最长乐曲演奏完要639年。
    ★意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。
    ★荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
    ★英国囚犯坐牢可以带两只宠物。
    ★这南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。
    ★上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分数越高工资越高。
    ★北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。
    ★江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。
    ★澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。
    ★次由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通“海豚热线”。
    ★英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 淘宝上买家与卖家的搞笑对话
    买家:朋友,660块钱包邮吧!
    卖家:咬牙ing……
    买家:汗!咬下来了吗?
    卖家:没有,还是680块吧。
    买家:那你再使劲咬咬啊。
    买家:你好,我想买你店里的鞋子。
    卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧。
    买家:用Q币买你的鞋子可以吗。
    卖家:不行哦。
    买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
    卖家:晕倒。
    买家:在吗?
    卖家:您好,在的,有什么可以帮你的?
    买家:你包邮多少钱?
    卖家:我?包邮(计算中……)
    卖家:我妈说不卖了。
    买家:见面交易行吗?
    卖家:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
    买家:您说个地方,我去。
    卖家:当面交易确实不方便呢。
    买家:您可以蒙面,或我蒙面:)
    买家:不好意思,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
    卖家:没有关系,啊……下蛋,我没有那个功能呢。
    买家:哈哈,不好意思打错了下单!
    卖家:狂晕,我说我好像没有那个功能吧!
    买家:掌柜在吗?
    卖家:在的,亲!
    买家:可以推荐下适合肤色的衣服吗?
    卖家:好的,请问美眉什么类型皮肤呀?
    买家:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈——皮肤)
    卖家:汗
    买家:老板,有巧克力吗?
    卖家:有,德芙的,还有金帝的
    买家:我是说手机!
    卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
    买家:相片是你的吗?还真帅!
    卖家:不好意思,不还价的!
    买家……
    买家:老板,那你再给说说怎么分辨手机的原装电池和组装电池。
    卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。
    买家:哈哈
    买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑。
    卖家:也对,我想象你站在人群中把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
    买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
    卖家:三星的一般都很好的。
    买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
    卖家:哦。
    买家:你推荐我应该买什么?
    卖家:助听器。
    买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
    卖家:你包个机,然后空投。
    买家:老板,请问你有尸体店(实体店)吗?
    卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的。
    买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了。
    卖家……
    买家:快点,你改嫁我就付款了。
    卖家:你别做梦了!你先问问我老公。
    买家:我想买你帮我生个儿子。
    卖家:啊,啥?
    买家:哦,没说清。是想买你的玉牌佛,保佑我生个儿子。
    卖家:呵呵,汗……
    买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?
    卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。
    买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?
    卖家:哦,那是我儿子,不卖的!
    买家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!!
    买家:你有多少闲置的奶奶?
    卖家:?
    买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉。
    卖家:吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐。
    买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了。
    卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 不是冤家不聚头
    ★甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”
    乙:“有缘?怎么说?”
    甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
    ★一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。
    一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”
    姑娘:“月亮里有什么好!”
    男友:“那儿不用担心别人的干扰。”
    姑娘:“谁说的,那儿有嫦娥!”
    ★一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹:“虽然我没有比尔那么富有;虽然我
    没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。
    但我爱你。”
    女孩问:“比尔结婚了吗?”
    ★男孩:“你就像一棵亭亭玉立的竹子!”
    女孩害羞道:“亲爱的,我有那么苗条吗?”
    男孩说:“你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。”
    ★他问她:“这世上有两个人,一个叫我爱你,另一个叫我不爱你。有一天,我不爱你死
    了,还剩谁?”
    她脸一红,轻声说:“我爱你。”
    他又问:“如果是我爱你死了,还剩谁?”
    她扭头答:“我不爱你。”
    他捧起她的脸,说:“可我还是爱你。”
    ★男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
    女:“可是我并没有喝酒啊。”
    男:“我知道,但是我喝了。”
    ★男:“亲爱的,咱们结婚吧?”
    女:“结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!”
    男沉吟半天,毅然决然地摇头:“想偷我的菜,没门!”
    ★姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身
    告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
    姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”
    小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
    ★一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个
    路口右转,我告诉你答案。”
    第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲地去了。
    回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望地说:“那是一个死胡同。”
    ★一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。
    一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了,二十分钟过去了,双方都
    没有动静。
    男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷吗?”
    女孩:“冷。”
    男孩:“我给你捂捂?”
    女孩脸红了,小声地说:“好。”
    男孩起身,用手捂住了滴流瓶。
    ★女:“前几天我生你的气了!”
    男:“为啥?貌似我没惹到你啊。”
    女:“那天我间你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是
    我就生气了。
    男:“然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”
    女:“没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了。”
    男……
    ★女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”
    男友欲言又止。
    女友催促:“你快说呀!”
    男友挠挠头:“我感觉每个月工资都不够花……”
    ★男:“你放心!我一定会娶你的!一定会有个交代!”
    女:“得等到什么时候?”
    男:“快了!离了婚就娶你!”
    女:“你什么时候离?”
    男:“快,我和她明年结婚!结完就离!”
    女:“啊?为什么还要等到明年结婚?”
    男:“快了,她今年还没离呢!”
    ★男:“你的腿一定很累吧?”
    女:“为什么?”
    男:“因为你在我的脑海里跑了一整天。”
    女:“我觉得还行,因为你的脑子实在太小了。”
    ★一哥们鼓起勇气在QQ上向女孩深情表白。
    一会儿女孩回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的。”
    ★女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被
    鄙视?!”
    男友语重心长地说:“就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称为万能钥匙!而一把
    锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”
    ★一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?
    小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
    “是吗?”
    “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
    男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”
    女孩奇怪地问:“你第一眼看到我是什么时候?”
    男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!”
    女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”
    ★一单身汉向女友求婚,遭拒绝!
    单身汉沮丧地说:“算了,我这辈子都别想结婚了!”
    女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人也会拒绝你。”
    单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”
    ★有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手了。
    一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超
    市,就是买不到这种形状的。”
    他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
    ★一男子向美女质问:“你难道不愿意嫁给我了?”
    美女答:“是的,我未来的丈夫必须要勇敢,并且足智多谋!”
    男子提醒:“难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的?”
    美女解释道:“我承认你很勇敢,但是这并不意味着你足智多谋。”
    男子冷冷地反问道:“那你知道是谁弄翻的那条船吗?”
    美女:“啊?”
    ★女:“像你这样胸无大志的人,只有狗才爱你。”
    男:“别看我胸无大志,可兜里有钱。我告诉你,我刚刚继承了100万美元的遗产。”
    女:“汪!汪!!汪!!!”
    女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?”
    男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”
    ★女子沾沾自喜:“那这么说来,我很荣幸做你的女朋友了!”
    男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”
    女说:“我需要一个男友。”
    男说:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”
    女说:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”
    男说:“微博看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”
    ★一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光,该男子为保面子向女孩嚷
    道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这
    么听话,我就饶了你。
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