★游客:“大师,请问那边的草房子是厕所
吗?”
和尚:“除了那间草房子,其余的地方都
是厕所。”
★甲:“我决定去做结扎手术。”
乙:“你爱人同意吗?”
甲:“我爱人倒没什么意见,昨天我征求
了孩子们的意见,他们最后以10:3同意了!”
★有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问
他:“您为自己祈祷什么呀?”
乞丐:“我祝愿自己是这座城市里唯一的
乞丐。”
★有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窃,
怎么恶性不改呢?”小偷说:“我曾接受过两次
输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯
贼。”
★有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主
说道:“这有什么用处?”这个店主回头叫另一
个年轻的女子说道:“妈,你来让她看一看你的
皮肤!”
★有人问指挥官:“在您的部队里,为什么宁
愿要那些结了婚的士兵呢?”指挥官:“因为结
了婚的士兵即使挨了骂,也能唯唯诺诺地执行命
令。”
★一死囚被押上绞刑架,他哀求把绞索套在他
腰上,千万不要套在脖子上。他说:“我脖子那
儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我会笑死
的。”
★法官望着被告说:“我是不是曾经见过你,
你好像有些眼熟。”
被告说:“是的!法官,您忘啦?二十年前,
是我介绍尊夫人跟您认识的。”
法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒
刑。”
甲女:“你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”
乙女:“因为近视不戴眼镜。”
甲女:“这个样子就会烫成这样吗?”
乙女:“我又误把汽车点烟器当成口红了。”
★甲:“过去我媳妇表里不一,当着别人的面
对我一种态度,背着人又一种态度。”
乙:“现在好了吧?”
甲:“现在当着别人的面她也敢骂我了。”
★甲:“给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可
是参加了戒酒协会的。”
乙:“没关系,今天戒酒协会不开会!”
★甲:“歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着
手套,另一只手不戴手套呢?”
乙:“这才是真正的露一手。”
★顾客:“我的菜怎么还不上?”
侍者:“请你再等一等。”
顾客:“为什么还要叫我等?”
侍者:“菜里有几个苍蝇,所以等你打了
防疫针后吃。”
★顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。
买一把去吧!”
★顾客:“您曾经对我说过,用这台收音机我
可以收到所有的电台。”
售货员:“您收听不到?”
顾客:“收到了,可总是同时收到。”
★顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘
罩。”
售货员:“用不着,我卖的都是风味乡土
小吃。”
★顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
★顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
售货员:“刚出锅时挺大的。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
售货员:“你不懂热胀冷缩吗?”
★顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
★顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
★顾客:“买一斤肉丸子。”
售货员:“请交八两粮票。”
顾客:“买肉丸子怎么还交粮票?”
售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”
★顾客:“理发多少钱?”
理发师:“十元。”
顾客:“这样贵!我是一个快秃顶的人。”
理发师:“我当然知道。3元是理发的,另
外7元是找头发的。”
★某学生回家对其父说:“老师夸赞我的作文
通顺。”
父亲问:“为什么?”
子答:“前次老师说我的作文‘狗屁不通’,
而这次老师说我的作文‘放狗屁’!”
食女:“明天是我生日,你送我什么礼物?”
男:“和去年一样。”
女:“去年你送我什么?”
男:“和前年一样。”
女:“前年是送什么呢?”
男:“前年我不认识你,所以什么也没送。
★在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场
采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连
连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
★甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎
是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能
打动她的心。”
★甲:“如果哥伦布早早结婚,他就发现不了
美洲大陆。”
乙:“为什么?”
甲:“因为他有妻子后,妻子就会问他:‘你
到哪里去?和谁一起去?’”
★甲:“请问酒是谁发明的?”
乙:“嗯,一位古人,姓高名梁。”
甲:“您是驯狮员吗?”
乙:“是的。”
甲:“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的
身材看起来很瘦小呢。”
乙:“是啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
★甲:“你知道破案片的特点吗?”
乙:“曲折和惊险。”
甲:“只答对一半,应是曲折的爱情和惊
险的武打。”
★甲:“你知道吗?我正在培育新品种,让鸽
子与鹦鹉杂交。”
乙:“为什么?”
甲:“如果鸽子迷了路,那它就可以自己
问路了。”
★甲:“你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋
里?”
乙:“我是个半疯的人。”
甲:“你为何不把自己的倒入别人的麻袋
里?”
乙:“那我就成了全疯啦!”
甲:“根据什么?”
乙:“这都不知道,我们的男人称先生,
不就是一个铁证吗?”
★甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”
乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父
母包办婚事。”
★甲:“你不是在火化场做得好好的,怎么会
被辞退呢?”
乙:“都怪我多嘴!”
甲:“你说了什么吗?”
乙:“那一次我问旁边的家属要烤几分熟!”
★甲:“男人和女人看橱窗的方式有什么不
同?”
乙:“很简单,女人看物品,男人看物价!”