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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高中老师和大学老师的区别
    【关于粉笔头】
    ☞拿粉笔头砸你的是高中老师;
    ☞想砸你也砸不到的是大学老师。
     
    【关于眼神】
    ☞用眼睛杀人的是高中老师;
    ☞示意你可以继续睡的是大学老师。
     
    【关于侃】
    ☞上课和你大侃奋斗史的是高中老师;
    ☞上课和你大侃恋爱史的是大学老师。
     
    【关于骂你】
    ☞高中老师骂你说明他关心你;
    ☞大学老师骂你说明他是真的想骂你。
     
    【关于车】
    ☞开奇瑞QQ的一般是高中老师;
    ☞开奥迪的一般是大学老师。
     
    【关于学生对老师的态度】
    ☞触不到的恋人是高中老师;
    ☞最熟悉的陌生人是大学老师。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高冷神回复段子
    01、所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
    ➤沙发:看AV也是。
     
    02、大便时最痛苦的是发生了什么事情?
    ➤神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。
     
    03、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”
    ➤神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
     
    04、“什么是团结?”
    ➤“两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。”
     
    05、女人:“男人在付钱的时候最帅。”
    ➤黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?”
     
    06、“怎么你小小年纪就近视了?”
    ➤“哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”
     
    07、与律师谈恋爱是什么感受?
    ➤神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。
     
    08、从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅?
    ➤神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。
     
    09、BMW是什么意思?
    ➤神回复:便秘王!
     
    10、“你在什么时侯会想起你的前任?”
    ➤“有人出殡的时侯。”
     
    11、什么事让你发现这个人不能深交?
    ➤发朋友圈的图只P自己。
     
    12、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子?
    ➤答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。
     
    14、如何在东北获得好人缘?
    ➤请聊天时常用:“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、“最讲究的还是你!”、“你这也不是怕嫂子,就是不和她一般见识!”
     
    15、“既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?”
    ➤“因为买不起房子……”
     
    16、“喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?”
    ➤神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。”
     
    17、一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?
    ➤神回复:当然放脚,难道放屁啊?
     
    18、女友做什么事情让你失望?
    ➤跟别人说自己没有男朋友。
     
    19、“《轻轻地告诉你》歌词里:‘不要问我星星有几棵,我会告诉你很多很多’,歌词中的‘告诉’,是要告诉什么?”
    ➤“星星数呗,其实就是句废话,和‘滚滚长江都是水。’属一类。”yiyixh.com
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 简短而有趣的婚姻笑话
    女人对她的丈夫说:“请对我说脏话!” 
    男子:“浴室,厨房,客厅......”
     
    与妻子争吵就像试图阅读互联网上的使用条款一样。最后你只是放弃并去“我同意”。
     
    我的妻子告诉我她需要更多的空间。我说没问题,把她锁在
    了房子外面。
     
    我收到了婚礼的邀请。我回答:也许下次。谢谢。
     
    只要新郎躺在床上,女人就会听到最好的男人的讲话。
     
    我妻子的烹饪非常糟糕,我们经常在吃完食物后祈祷。
     
    问:为什么我们的民主社会不允许男人拥有2个妻子?
    男人答:因为我们的法律保护我们免受残忍和不寻常的惩罚。
     
    我和我的妻子结婚已经有好几年了,我的妻子最近问我吃些药,以确保我能再次在卧室里采取行动。
    我带回家减肥药。显然不是她的意思。
     
    怎么给一个拥有一切的男人?一个女人。她会告诉他一切如何运作。
     
    一位60岁的百万富翁正在结婚,并举行了一场盛大的婚宴。
    他的朋友非常嫉妒,在一个安静的时刻,他们中的一个问他怎么才能找到这么美的23岁美女?
    “简单,”百万富翁笑着说,“我伪造了我的年龄。” 
    他的朋友们非常惊讶,并问他说了多少。
    “好吧”,他回答说。“我说我才87 岁!”
     
    一对老夫妇晚上说:
    “亲爱的,我很抱歉,我经常对你发怒。你怎么设法让我的心情变得如此平静?“ 
    ”当这种情况发生时,我总是去洗手间。“ 
    ”这有帮助吗?“ 
    ”是的,因为我正在使用你的牙刷。“
     
    亲爱的,你将在25周年纪念日给我什么?
    去泰国旅行?
    哇,太棒了,还有50周年纪念日?
    然后我再次接你。
     
    单身汉和已婚男人有什么区别?单身汉回家,检查冰箱里的东西然后上床睡觉。已婚男子回家,检查床上的东西,然后去冰箱。  
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 爆笑囧事儿,承包了我好几天的笑点!

    1、今天我在踢瓶盖,朋友一直在旁边看,我问他是不是也想试试,他说:“瓶子还要吗?”

    2、小莉养的小仓鼠死了,她哭得那叫一个撕心裂肺,边哭边嘀咕道:“你咋就这么死啦!我都还没学会分类垃圾,你是啥垃圾啊?”

    3、在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭!

    可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。

    儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

    4、哥们和一个女的去相亲,哥们要求aa制,结果吃了500多哥们有点心疼,那女的一看就主动把账500多全结了,下来也不联系了。

    哥们就打电话问她咋不联系了呢?

    那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢?

    把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

    5、派出所抓了几个漂客,打电话让老婆来领人,老婆来了看到老公就打,其中一个打的最凶。

    “丢人的玩意儿,漂也就算了,你倒是有点品味呀,别人玩800的,你玩60的,还跟别人交一样的罚款!”

    6、前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?”

    他们说他们自己有钱,都自己买!

    我#$@%#$^%

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学见到真理本身
    我初到大学,有诸多不适,澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的刘教授,我装着没看见,想从他眼前绕过去。
    谁知道他却向我打招呼,我诚惶诚恐,连声问您老近来可好?眼睛却不知朝哪儿望:望别处吧,怕没礼貌;望他吧,尊师贵体,岂容弟子看得?他见我甚为尴尬,就说:“平时我给大家讲课都是在探求真理,最多只能说得到了一些局部真理;今天你真幸运,见到了一个赤裸裸的真理本身!”我大笑,尴尬顿时烟消云散矣。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无需再锦上添花
    英国哲学家休谟也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后,每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不列颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集,一直写到当代。
    哲学家摊开两手说:“你们已经给了我太多的荣誉,先生们,但我不想再写了,理由有四点:我太老了,太胖了,太懒了,太富了。”
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