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    1、你失眠吗?你自己都睡不好,怎么睡别人?

    2、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。

    3、科技真的发达了,现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

    4、希望各位男士周知:女生好哄是因为她喜欢你,不是因为她脾气好。她脾气不好。

    5、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它,吃饭别说话。

    6、连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?

    7、叫你不要买车的人都是已经有车的,告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的,劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象:你是一个没车没房没对象的人。

    8、“男人是钢铁制成的,那么,女人是什么做的呢?”

    “女人是磁铁做的!”

    9、猪能吃的,叫湿垃圾,猪不能吃的,叫干垃圾,猪吃了会死的,叫有害垃圾,可以卖出去换猪的,叫可回收垃圾。。。站在猪的角度思考,垃圾这么分就对啦!

    10、高考前:保护动物

    高考时:国家重点保护动物

    高考后:四害!

    11、明天开始我真的要戒酒了,如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满,谢谢!

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    1、高考已经结束,各位考生不要压力太大,考不好也没关系,现在二胎开放了,父母还年轻的可以再让他们要一个!

    2、同桌问我:“你觉得我这件上衣怎么样?”

    我:“一般。”

    他:“你懂个鸡毛!”

    我%^&$%那你问我意见干嘛????

    3、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。

    老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。

    全班脸都青了。。。

    4、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

    室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。

    5、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

    我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

    同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

    6、我一高中同学,每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊。

    一次大考抓得严,没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候,成绩出来了,竟然名列前茅。。。

    这不科学,我问他为什么考这么好。

    他平静的回答:“没什么,抄着抄着就全都会了。。。”

    7、在学校,男生买电脑:“我要个高配置!显卡是要什么型号,机械还是固态、显示器是平面还是曲面,我用个两三年都不淘汰。”

    女生:“来个粉的。”

    男生。。。

    女生买洗发水:“看成分!最好是没有硅油的,一定要适合我的发质,容量小价格贵我也能接受,主要是对头发好。”

    男生:“来个起泡的。”

    女生。。。

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    1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜,都比你压力大!

    2、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

    3、a:你的狗做过什么让你感动的事?

    b:把我家猫拉的屎吃了,省得我去丢了~

    4、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”

    她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”

    5、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

    而有的父亲特别震惊,因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

    6、周一早晨上班,穿了新买的高跟鞋,恰好同事来办公室,我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。

    “呀!姐你周末去哪儿玩了?脚背都晒黑了!”

    7、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱,想了半天,想走又舍不得,想捡起来又下不去手。

    于是他果断的丢了一百块钱在里面,总算下得去手了。

    8、吃饭时假牙掉了,赶快到医院挂号,牙齿滑进喉咙不是牙科了,到喉科去;

    喉科一检查,到胃了,要去看肠胃科;

    胃科一检查,已经到肠子了要去看肠科;

    肠科一看不得了,已经到直肠肛门口了,那就要到肛门科看了;

    肛门科一看,你肛门有个牙齿,还是到牙科去吧!

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    1、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!

    2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。

    回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”

    3、和我妈走大街上,过来一辆洒水车,喷我和我妈一身。我妈随即张口:你这孩子!

    我:洒水车过去你骂我干啥?你骂车啊!干我屁事!

    我妈:就你带的这条路来洒水车!别的路咋都没有?还不怪你!

    我:行吧你开心就好。

    4、我:“过六一儿童节开心吗?”

    小侄女:开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!

    5、我问儿子为啥偷偷抽烟?

    儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”

    这话说的我好久没回过神,***出现了,边卷袖子边对儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”

    6、那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?

    我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!

    媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!

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    1、现在科技进步了,遍地都是etc,自动抬杠。

    2、“成年人的世界那有容易二字?”

    “有的,容易胖!”

    3、异地恋,谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多,只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。

    4、吃小龙虾时被暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“

    我脸一红:“目前还没有组建家庭。”

    5、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?

    男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”

    唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大!!!

    6、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。

    朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”

    7、跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”

    哥们一听,突然兴奋的说“没有!”

    妹纸:“我是个实习生,本来想给你换tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 二货逗事儿,都是憋不住的笑

    1、短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了,爽!

    2、朋友们,不要的人民币不要扔,可以来找我换不锈钢脸盆。

    3、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱,你呢?你晒什么??你晒得乌漆麻黑的。。。

    4、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我sb,最后我被电影院的保安架了出去。。。

    5、不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。

    6、最近参加了一个比赛,看谁的体重增加得最多,头发掉得最多,很明显,不是这么叫的,一般它被称之为“同学聚会”。

    7、996程序员做的梦:昨晚做梦梦到我死了,进了阎王殿,阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统!

    8、520民间还有个更接地气的版本:

    5是吃五天;

    2是胖两斤;

    0是你的减肥成果。

    9、律师温馨提醒:520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义,属于赠予行为,分手时不能主张返还。

    发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款,分手时可以主张返还。

    需要注意的是,请不要在红包中加入我爱你等词汇,建议使用“这是你要的钱!”

    10、现在真的老了,像以前去个ktv都是抢麦的,现在去了只能安静的坐那,旁边的小姐姐都劝我唱一首吧,别摸了!

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