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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 将军听了士兵的话傻眼了
    战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
    “是的,将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉过我:“打仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的?”
    “他是个老兵。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 坐在价值千万的车上思绪万千
    今天又是周末,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有
    幸福的感觉。司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,思
    绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?世界大同
    到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?
    正沉思着,一抬头:地铁又坐过站了……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 士兵抽烟的内涵笑话
    上等兵约翰尼休假归队,他坐在车厢里彬彬有礼地问坐在
    对面的一位少妇:“我抽烟,您不介意吧?”
    “没关系的,你就像在家里一样好了。”少妇回答。
    约翰尼只好将烟重新收起来,叹气道:“照样不能抽啊!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 小笑话蕴含大道理
    读笑话,学沟通
    有一天,学校邀请家长到学校观看上课情况。上午第一节课,
    学生向老师问好,说:“老师早。”
    老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长
    呢?”
    学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老
    师早。”
     
    读笑话,学写作
    音乐课上,老师问杰克:“请回答,世界上最古老的乐器是什
    么?”
    杰克坚定地回答:“是手风琴,老师。”
    老师不解地问:“为什么是手风琴呢,亲爱的孩子?”
    杰克说:“老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?”
     
    读笑话,学知识
    古时候,有一个大财主,他的儿子非常愚笨。他听说有一位
    名师非常厉害,再愚笨的学生,在他的教育下,都能变得聪明。于
    是,他便花大价钱请来了这位名师教儿子念书。
    一年过去了,大财主询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍
    通了六窍。”
    大财主一听,很是高兴。此后,他总是用名师的话当着客人的
    面夸儿子。
    一天,一位客人听了,惊叹道:“七窍通了六窍,就是一窍不
    通啊!”
    大财主听了,顿时羞愧得无地自容。
     
    读笑话,学做人
    在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上
    台领奖。
    “第一名,李小亮一—”没人回答,也没人上台。校长又叫了
    遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,李小亮才慢吞吞地走上台去。
    过后,有同学问他:“你为什么连自己的名字也听不清?”
    他说:“我不是听不清,我是怕同学们听不清。”
     
    读笑话,学说话
    小强上课小声唱歌被老师发现了,老师要罚他。
    小强问老师:“你老师的老师,罚过你老师没有?”
    老师:“罚过。”
    小强:“你的老师罚过老师你没有?”
    老师:“罚过。”
    小强:“很好,老师,我们合作,就能阻止一场恶性循环。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 局长放屁
      春节前,某局拟提拔一位副局长,办公室主任在几位后选人中呼声最高。局长也私下里暗示非他莫属,并再三叮嘱他,自己可能在年后的换届中荣升主管该局的副市长,年前市委组织部门将派人下来考察民意,希望他到时该说和不该说的要有个数,使自己的民意调查顺利过关。办公室主任向局长一再表示感谢领导对自己的信任,自己心里有数,一定会让局长的民意调查锦上添花的,局长也放心下来。且说这位局长在吃零食上有两个怪癖:一是炒熟的黄豆,二是生吃青萝卜。前一个其实众所周知是林彪的嗜好,后一个笔者考证是山东潍坊一带百姓的习惯,把萝卜当水果吃。当然,萝卜白菜各有所爱,再说吃黄豆还可降低胆固醇,萝卜又是帮助消化的上品,好吃都不见是坏事。不过,吃这两样东西都会容易放屁。据说吃黄豆放的是哑屁,吃萝卜放的是响屁,两样屁都是臭屁,谁也不愿闻。局长吃了也一样,不管是在大会还是小会上,或是在其他场合忍不住也要放屁。大家明知肚里,未免尴尬大都装作若无其事。
     
       一次,办公室主任陪局长请组织部民意考察小组一行人吃完饭,在下楼的电梯间里实在忍不住放了个哑屁,电梯间太小,又是刚吃过大餐,那个臭味熏得人几乎晕倒,大家面面相觑,都在心里骂这个屁不合时宜。局长假装不知,气定神荡。办公室主任心里那个急啊,暗想:局长啊局长,千不该,万不该,你在这个当口不该放屁啊!他本想打算说出来是自己放的屁,这样一可打破尴尬局面,二又可替局长顶包,获得局长的感激。但又回想起局长交代他的话“该说和不该说的要有个数”于是,就盯着局长,希望局长给他个暗示到底是承认还是不承认。这一盯,其他人也下意识不时用眼瞟一下局长。局长心里这个窝火啊:主任啊主任啊,你老盯着我,不是此地无银三百两吗?放屁这等屁大个事你就自己承认不就得了吗?局长被盯的发麻,只好抬眼看天花板。就在主任犹豫不决时电梯抵达地面,大家互相握手道别。主任见其他人走后,为局长打开车门,顺势问了一声“老领导,今天我在酒桌上的表现还不差吧?我的那个事,还要拜托您在组织部胡福部长面前鼎力推荐啊?”局长不语,关上车门,打开车窗一声叹息道 “唉------年轻人啊,有的事该担当还是要勇于担当的嘛 ————主任若有所思 。
     
        又过了几天,局长在会议室里主持召开中层以上干部会议。开会前,局长在自己办公室里习惯型又吃了个青萝卜。十几个人围着会议桌坐定,准备洗耳恭听局长的讲话。局长在主持位正襟危坐,刚要滔滔不绝,不巧又是忍不住,放了个响屁!大家相视微笑了一下,表示理解。局长也想活跃一下会议气氛,打算大大方方说出是自己放了个屁,没想到刚要开口,办公室主任却自高奋勇立马站起来对大家抱拳作揖说“见笑见笑!刚才那个屁是本人放的。”------局长满脸涨红,其余人哄堂大笑!
     
        春节后上班的第一天,局长拟任副市长的公告出现在报纸上。拟任副局长的公告贴在局办公大楼一楼的墙上,但名单里没有办公室主任的名字,却出乎意料的是办公室副主任的名字------
     
        主任百思不解,找局长想问个究竟。局长意味深长地说“年轻人啊,屁大个事,该担当时要当仁不让;不该担当时也不要毛遂自荐啊!------”
     
         ————主任茅塞顿悟,后悔不及。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 极具内涵的校园笑话
    ★话说我暗恋班上一个帅哥很久了,他是练散打的,肌肉壮实得令我心评怦跳,但那人
    是傻大个儿,无论我怎样暗示,他都觉察不到我对他的爱意。
    终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,我鼓起平生最大的勇气,在他的课本上
    夹了一张字条,上写:“×月×日晚上x时,学校大操场左数第三课树下,不见不散。”出于女孩
    子的羞涩,没有署名。
    于是,那天我披着长发,穿了唯一的牛仔长裙,怀着半分诗意、半分羞涩和十分期待的
    心情,提前来到树下,很飘逸地等……
    远处,他来了,他身后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁,他看到树下的人影,大
    喝一声:“谁下的战书?!”
    他后面是一班替他壮声势的兄弟……
    ★我是学土建类的,女生比较少。话说有一届,我们这个系有三个班,一班二班各俩女
    生,三班没有女生。三班的男生不干了,开学几天就去院里吵着要一个女生,院里没办法,
    只好分了一个女生过去。后来大家看到之后,又不干了,说是影响学习心情,吵着要退回去
    ……退回去……
    ★说个我们老师的吧。期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不
    怎么复习,只等着老师划重点。可是有一个学期,学校严格规定不能划重点……这不是要
    急死人嘛。于是,在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好
    吧,大家把书拿出来……我们划一下非重点……”
    ★上学的时候暑期放假,很难买到火车票。寝室一美眉着急回家去车站买票,有高人授
    意如果买不到,多添点钱买黄牛的算了。该美眉不久归来,一脸沮丧。我们问咋回事。她说
    售票口果然没票,转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察,非常纯真地问
    人家:“叔叔,您知道哪儿有倒票的?我想买他们的票!”警察叔叔晕了半天,冷冷地看着她
    说:“你找,我还想找呢!找到了你告诉我一声。”
    ★大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱。美术系的一个最
    不济的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记,大家都惊了,那时候一个
    月也就是200元的生活费呀,团支部书记马上拿着喇叭大声宣传。这时候那个男生说了
    句话:“我不是来捐款,我是想和你换点儿零钱,好去打饭。”
    ★读研究生的时候都是小课,一共11人,从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女,男
    的上了一半觉得枯燥无比就睡了,睡了一会儿睁眼看了看旁边,正好女孩去厕所没在,愣
    了一下又睡了,过了一会儿女孩回来坐好,几分钟后男孩又醒了,又看了看旁边,看着女孩
    子愣住了,一副很惊讶的样子,愣了几秒的时间,对着女孩说:“求求你,把我也变走吧!”然
    后倒头又睡。
    ★大学时候,同桌是个高度近视眼。第一节外语课,这家伙开始睡觉,把眼镜摘了放在课
    桌里。结果下课后没醒,一直睡到第二节数学课。数学老师点名回答问题,看见我同桌在睡
    觉,大喊一声他的名字,他马上醒了,然后眼镜也来不及戴,抱着外语书就站了起来,然后
    偷偷地问我:“老师问了什么?”我恶意顿生:“把这课的第三段念一遍。”结果,数学课上,这
    个家伙大声朗读外语课文,十分流利。下课后,我和他被请到办公室。
    ★一日,和偶兄弟去食堂吃饭,分头买,回来一看桌子上摆了两个半碗拌面,心下甚喜,
    兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说:吃了半碗没饱,又买俩包子,咦,你也买
    了一碗?当时傻了,一回头看见一美眉端着饮料在离我两米的地方用一种惊恐的表情看着
    我。后来,我赔了美眉一碗,美眉也没有吃,让那个没良心的兄弟吃的,巨没面子.……
    ★一日,出教学楼,看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上,遂过去一脚将其踹了下去,才发现不
    是吾兄弟,巨汗!立刻若无其事地走开,留下那个在地上坐着发呆的哥们儿。当时我心里
    想:要是打起来,可亏大了,没理啊。还好……
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