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    1、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面,令一端绑着拖车的保险杆,想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场,而链子还绑着提款机,保险杆上还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上。

    2、一个人到药房去,持枪宣称抢劫,然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现,他忘记在袋子上打露出眼睛的洞,结果被捉住了。

    3、pol.ice问一个被当场抓住的小偷:“为什么你要到这家商店偷东西?”

    小偷说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑的犯人、律师和法官

    1、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。

    这时从刑场传来惨叫声。

    死刑犯战战兢兢:什么声音?

    看守:停电了,他们换成蜡烛了

    2、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”

    另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”

    “这么严重,现在还用拐杖!”

    “医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”

    3、“他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”

    “替他脱罪了吗?”

    “不,律师替他争取到降低一些电压。”

    4、“你为什么要偷东西?”法官审问着。

    “我没有办法,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。

    “这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛!”法官教训着。

    5、一个抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:“会一点儿。”

    “你会讲什么?”

    “把所有的钱都给我,”

    6、pol.ice:“你被偷去的大衣,值多少钱?”

    失主:“新做的时候,是20元,曾经当过一次,是12元赎出来的,一共32元。”

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    1、年轻太太抓住了一个让所有pol.ice都束手无策的惯偷。

    pol.ice问她:“你那里来这么大勇气?”

    太太说:“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

    2、法官审问犯人:“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊?”

    犯人答:“你以为我傻啊!知法犯法――罪加一等。”

    3、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话,这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。

    “你注意到这个家伙有什么特别之处吗?”特工问。

    “有,他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。

    4、一个杀人案子查了好久仍未破案。

    长官愤怒地问警探:“现在又有人被杀,你什么时候才将凶捉拿归案?”

    警探立正说:“又一个人死了,说明我们又多了一条线索,我们已有足够的证据证明凶手有罪,只是还不知道凶手是谁!”

    5、死刑犯被押往刑场枪毙。

    他对pol.ice说:你们怎能对手无寸铁的人下手呢!

    pol.ice从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中,说:我可以开枪了吧!

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    前一阵我们单位组织到山区游玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“ac 2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:ac米兰2:1战胜了国际米兰。

    第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3t,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了。

    接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双-色-球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。

    它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”

    “亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。

    “各位police大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 法庭之上的幽默

    1、警察抓到一个正在作案的罪犯。

    罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的!比如说一个人用刀杀死人,罪过在人而不在刀!”

    警察:“你是说你是被人利用的工具是吗?”

    罪犯:“是的!”

    警察:“那好,请你跟我走一趟!”

    罪犯:“为什么?我没有罪!”

    警察:“你别激动,按照我们的法律,作案工具是要被没收的!

    2、法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌。

    3、一位律师在案子终结时做总结发言,他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。

    于是,律师说,看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果,该律师胜诉。

    但这个伎俩并不总是奏效,另一个律师如法炮制,却败诉,百思不得其解。事后,一个陪审团成员解释说,因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。

    4、某法院开庭审理一起刑事案件,辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足,要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分,双方为此争执不休。

    辩护人强调其主张成立,并宣称其出这样的结论是经过充分调查的,公诉人则说,我们认为被告人有罪也是有充分依据的,并且强调说:“我们公诉人也不是吃干饭的。” 辩护人当即表示抗议:“审判长,我认为办案是以事实为依据,以法律为准绳,至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”

    法官见双方争执不下,为了缓解气氛,就说:“关于吃干饭还是吃稀饭的问题,现在不要讨论,中午我请大家吃面条。”.

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    1、年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:

    “爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

    老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

    2、一个风雨交加的夜晚,一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上,可是风雨太大他们不能走了,于是他们找了一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子里只能住三个人,一个人必须住外面的草房里。

    回教徒说:“我去吧!”

    于是他就去了,可是过了一会他在外面敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头猪!”

    印度教徒说:“那我去吧!”

    于是他去了,可过了一会他又敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头牛!”

    律师没办法说:“我去吧!”

    律师去了,过了一会,又有人敲门,大家开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:“我们实在忍受不了了,那里有头律师!!”

    3、有一位刚考上的律师,很兴奋马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时,因他习惯手插口袋,左插右插,噫!怎么没口袋呢?

    “师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急的询问着。

    只见师傅不疾不徐的说:“少年律师你不懂,那有律师把手放在自己口袋的,他们都把手伸到别人的口袋里啊!”

    4、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”

    5、两个冤家路窄的人在大吵大闹。

    一个说:“我要到法院去告你!”

    另一个说:“奉陪!”

    “我要把你告到最高法院!”

    “奉陪。”

    “我到地狱都要告你!”

    “这个,到时我会请律师出庭的!”

    6、玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具备离婚的基本条件。”

    律师:“结婚了吗?”

    玛丽:“当然结婚了。”

    律师:“你已经具备了离婚的基本条件。”

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