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1、想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套“降妻”妙招。

2、给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱；而老婆化了妆之后会显得愈发美丽可人。

3、给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。

4、为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。

5、你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励；你在老婆面前表现得足够好，你会多给你发点零花钱。

6、使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。

7、手机没电会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电；老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须得给他充爱！

8、你可以根据手机屏幕上的来电显示区分是谁打来的电话；你可以根据老婆的脸色来判断她心中的愉悦或不快的程度。

9、你无法预知你的手机什么时候会响；对于老婆的脾气你更是捉摸不透。

10、忘了给手机充话费，它会罢工熄火；一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你洗衣、做饭。

11、谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人不希望自己的老婆是漂亮的呢？

12、手机没信号，你肯定气得不行；老婆对你不理不睬，你也气得不行。

13、对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥；和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。

1、想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……

2、养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。。。

再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。。。算了，还是食葬吧！！！

3、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

4、个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

5、不行了。。我。。。我真的撑不下去了。

她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。。。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”

以吃为中心,吃货笑死人

1、很多人25岁就死了，一直到7、80岁才埋！

2、婚姻是两个人的事，我妈和***。

3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

4、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不住。

5、路痴有人接，胆小有人送，不会做饭的别人做，玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你，什么都会，什么都能一个人搞定，只好单身至今。

6、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。

7、据说高考一结束民政局离婚证就不够用了，中国父母对孩子是真爱。

8、大多数学生目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不得劲儿，吃的还特多。。。

9、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物。。。

10、房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法选。

11、朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情，但人贩子也有父母亲人，如果判处他死刑 不是又多了一个破碎的家庭么？所以，我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚！

1、我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。

2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”

妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。

某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！

4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”

大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”

胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋胖成这样啦？

我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了！

嬉笑胖子,每枚胖子都是开心果

1、天下没有不散的宴席，但是有好菜的时候大家能散的慢一点。

2、最新歇后语：吃货的嘴巴---无底洞。

2、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”

3、吃货妹子的爱情

一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好，后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。。

再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。。。

到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。。。

4、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。

正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！

我。。。

5、教官“你们来这里接受磨练的目的是什么？”

普通青年：“强身健体，见义勇为。”

文艺青年：“保家卫国，强我中华！”

吃货：“吃核桃时可以不借助工具~~”

爆笑吃货:吃出水平吃出感情

1、其实吃货们原本是想体重可以满100减20，谁料结果却是满100送30。。。

2、“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”

“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”

3、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”———培根

4、“你有啥忌口没，不能吃啥？”

“不能吃。。。不饱”

5、和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。

哥们a皱皱眉头：“好香啊！这是醋熘土豆丝的味道。”

b摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”

我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”

哥们d见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”

6、两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。

我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

7、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

找个吃货女友,会是种什么感受?