老师笑话大全
34.老师说:“快要高考了,早恋的就不要
吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白
了,以免被拒绝影响心情。”
35.有一天,老师问:“谁知道世界上有多
少个国家啊?”
小毛说:“我知道!
老师说:“那你说说都哪些国家。”
小毛说:“有两个,中国和外国!”
36.上课的时候,老师突然说:“睡觉的都
别说话了,说话的都醒醒吧!”
37.老师对学生说:“最后说一下,谁能正
确回答老师的下一个问题,谁就能最先下课放
学回家。”
小明朝老师扔了本课本。
老师火了,揉了揉脑袋怒道:“谁干的?”
“我!”小明赶紧答道,“老师,我能回家
了吗?”
刚上课十多分钟,我同桌就举手说
“我想上厕所。
英语老师不高兴地说:“都多大人了还上
厕所?”
39.上信息技术课时,老师问:“信息的作
用是什么?
某同学:“带给我们们第六感!”
老师:“…那你一定要好好学信息技术,
将来成了瞎子还能当算命的呢呢!”
40.语文老师让我们读课文,可声音奇小
无比。
老师发很招,让男生和女生轮流读课文
如果男生的声音大,让女生对男生唱《老鼠爱
大米》;如果女生的声音大,让男生对女生唱
《世上只有妈妈好》,效果奇好。
41.我们语文老师很唠叨,今天,她说水杯
不能放在桌子上说了半节课,内容如下
“以后水杯别放桌子上,倒了怎么办,前边
的、后面的、左面的、右面的给你碰碰到了摔坏了
怎么办,让他赔吧,又是不小心的;不让他赔
吧,挺贵的又挺心疼,再说了咚”的一声,挺吓
人的,年龄大的老师万一吓着了,吓出……怎
42.演讲比赛结束之后,班主任做总结
“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语
堂先生说过一句话,一篇精彩的演讲,应该像
少女穿的迷你裙,越短越好”。”
一个学生举手提问:“那要是一句话也不
说呢?”
班主任厉声道:“不准耍流氓!”
43.美术课上,老师让同学们画人物头像,
但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人
画画。
美术老师勃然大怒:“每个人放学之前必
须交出一个人头,否则不许回家!”
44.今天早上,物理老师走进教室,大喝
声:“赶紧把所有窗户关上!”
我愣了一下,不知道是什么意思。
然后老师拿出昨天考的试卷说道:“这次
的物理成绩非常差,我担心有些同学会想
不开。”
45.初初中时,有一次数学老师教我们横截
面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷
惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指
头利了,流血的地方就是横截面!
里人说他不知道么是
横截面了。
46.一节美术课上,老师让我们们设计风衣,
为了开导我们,她说了ー下风衣的风格。
我们班又正好有个穿风衣的同学,而且脖
子上有根带子。
上了那节课,我深刻地记住了风衣的
风格。
一因为老师说道:“脖子上系了个裤腰带的,
就是风衣!”
47.老师讲解“奇迹”一词,就启发学生说:
“一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把
他托上了楼顶。”
学生齐声回答:“运气。”
老师:“当他再次跳下时,一个旋风又把他
托上了楼顶。”
学生齐声回答:“巧合。”
老师:“当他再次又跳下时,旋风又把他托
上了楼顶
学生齐声回答:“吹牛。”
48.毕业前,学生给老师送小礼物表达
谢意。
查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒
子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一
滴放在嘴里品尝。
老师:“是香槟?”
查理:“不是。”
“白兰地?”
“不是。”
最后,老师说:“我不尝了,你说你带了
什么?”
査理小声说:“一只小狗!”
49.老师:“你这篇论文是抄袭的吧?
学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧!”
老师:“这篇论文是我六年前写的。”
学生:“啊?对不起,老师,我事先并不
老师:“不过,我还是决定给你“优秀”。”
学生:“谢谢老师,可这是为什么?”
老师:“当时我的导师只给了我及格’,可
我一直认为,我的这篇论文应该得优秀”。”
50.老师给学生讲解血液循环,想把问题
讲得生动一些。
老师:“孩子们,如果我倒立的话,血液就
会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”
学生们齐声答道:“对!”
老师:“当我头朝上直立时,血液为什么不
流到脚里去使脚发红呢?”
学生:“因为你的脚不是空的。”
51.一位统计学老师第一天上课。
老师:“上我的课,你们可以很轻松,要吃
早餐可以,但要吃得有营养,基本上除了牛排,
我不想看到有人在吃其他食物;要睡觉也可
以,但是一定要盖棉被…..”
老师:“我唯一比较在意的是,手机一定要
关机,因为我绝对不允许有人在打扰那些正在
睡觉的同学。”
同学
期中考试,大家都忙着各自作答,终于铃
声响起。
教授开始收卷,其中一个学生神情慌张地
在交卷时在考卷下塞了1000元,外加一张字
条,上写着“10元1分”
学生很得意地对老师比手势“OK”,老师
也对学生比了“OK”。到了下一次上课,老师
终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是
100分啦,没想到
老师给了他一张“59分的考卷”和“410
元
52.两个学生在看法典时是否能抽烟的问
题上争论不休。
他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教
授,看法典时能抽烟吗?”9
教授严肃地说:“当然不能!”
认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时
看法典行吗?”y
“那没问题。”教授回答。
53.长假后的第一节课,老师满怀激情地
问同学们:“你们想我吗?”
同学们一致回答:“不!
“可是我想你们啊!”
同学们大惑:“为什么呢?”
“因为我爱你们啊!”老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声
“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师
诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的
时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的
老教师对我传授心得。他说,要当一名好老
师,最重要的一条是:要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。
“他还对我说,”老师继续,“如果以上一点
你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,
要爱你的女学生。”
男生们开始起哄,女生们面带羞涩。等是
“他还对我说,”老师平静地说,“如果连这
半你都做不到的话,那你总该做到一半的
半,那就是
“爱你的美女学生!”全班同学齐声接出。
老师露出微笑:“这可是你们说的,俺可
没说。”
54.下午第三节课,老师走进教室,把讲桌
拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰
才够得着讲桌),掏出手机调到静音,把麦克风
戴上,打开水杯喝一口,清清嗓子
同学们面带微笑,看着老师进行这套程
序,直到老师说“同学们好,现在我们开始上
课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师
作息时间调整了,还有20分钟才上课呢!3”
老师愣了半天,说:“为什么现在才告
诉我?”
美女一脸无辜:“你又没问我啊!”
老师脸上堆笑:“要不,咱们就提提前开始,
等会儿提前下课,好不好?”
全班:“不·……好
老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口
走几步又回头对那位美女说:“等会儿第一个
叫你回答问题!”
老师雄赳赳地再进教室时,美女已经失踪
了,片刻后,被老师从角落里揪出,用问题折磨
了一番,然后,老师满意地问:“现在知道不及
时提醒老师的后果了?”
美女依然无辜:“大家都没提醒,为什么偏
偏是我承担后果?5”
“这就是我要告诉你们的第二点,”老师不
慌不忙道,“一群人的耕耘,往往由一个人收
获;而一群人的罪恶,也往往由
人承担。
当一个人还是一群人中的一个,你们可要
想好。
55.老师说:“苏格拉底因为和老姿吵架而
发明了辩证法;亚里士多德被老师培养成了哲
学家;莫里哀因为老婆被累死;狄更斯也差不
多;托尔斯泰几乎是被老婆气死的;普希金则
无疑死于老婆的情人之手;莎士比亚之所以离
开家乡多半和其老婆有关;斯蒂文森则为了泡
上老婆而写出了《金银岛》;罗塞蒂的诗大多是
从老婆的坟里挖出来的;陀思妥耶夫斯基因为
娶了个好老婆才能写完《卡拉马佐夫兄弟》
其实文学史就是老婆影响文学的历史。”
“各位有没有兴趣嫁给作家,也影响一下
文学史?”老师对女生们说。
女生们大感受辱:“你老婆才要嫁给作
家呢!”
老师无奈:“你们是要让我当作家呢,还是
要我老婆改嫁?”
56.电脑迷张老师正在抽查背诵。
个学生背到一小段便打住了,实在想不
起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”
张老师回答:“行,我先存盘,你再重
启吧!”
57.学生卡瑟请一位著名的经济学教授给
“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词下定义。
教授笑道:“衰退时,人们需要把腰带東
紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子
也穿不起时,恐慌就开始了。”
58.农夫到学校去求见教师,想送他的儿
子到学校念书。
教师说:“很好,只是你要缴十个卢布的
学费。5”
“什么?这么贵!十个卢布我可以用它买
头驴子了。”
教师回答道:“如果你真的用这些钱去买
驴,而不让孩子上学,那你们家就会拥有两头
笨驴!”
59.学生:“我认为我不应该得零分。”
教授:“我也这么认为,但这是允许我打的
最低分数。”
60.教授批评一个学生:“这已是给你出的
第三道题了,你还是回答不上来!”
“教授,请再给我些时间想一想。”
“好吧,再给你一年时间。”
61.校长问一个学生:“贝尔,你承认是你
在黑板上写了数学老师是个愚蠢的人'这句
话吗?5”
“是的。”
“这很好,贝尔。你说了实话。”:1
0262.女教师在黑板上画了一个苹果,然后
提问:“孩子们,这是什么呀?”
孩子们异口同声地回答:“屁股!”F
女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子
们嘲笑人。
校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么
把老师气哭了?啊!还还在黑板上画了个
屁股!”
63.初中的体育老师说:“谁敢再穿裙子上
我的课,就罚她倒立。”
64.学生:“老师,为什么两点之间的距离
直线最短?”
老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个
圈去捡还是直接跑过去捡呢?
学生:“当然是直接跑过去捡了!”如示
老师:“连狗都知道的问题你还问?”
65.小学时,我一不小心染上腮腺炎。
因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平
均分,于是死活不让我请假。位
品没办法我只好带病坚持,班主任还当着全
班同学的面狠狠把我表扬了一番!
可是,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病
上课的第二天开始,班上不断有人被表扬。
半个月后,班主任表扬了班里所有的
人
66.汤姆、彼得、戴维和査理在大学攻读金
融专业,天资聪明再加上勤奋刻苦,课堂提问
大考试、小测验、论文均是过关斩将,就连到了
大家头疼的期末考试,他们也还是一副泰然自
若、轻轻松松的模样
后天是期末考试的最后一科会计。
四人觉得简直十拿九稳,没有复习的必要了,
于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节
去看看,然后晚上再开车回来。
结果四人参加了一天的狂欢活动,玩得陶
醉忘我,喝了不少酒,昏昏沉沉地倒在旅馆的
床上,一觉竟睡到第二天大天亮才醒,一看表,
考试已经开始了。
四个人全傻了眼,沮丧地开车往回赶。
要?“赶不上考试了,怎么办?”汤姆打破沉默。
“承认错误吧,也许教授能给个机会。”彼
得说道。,
“笨蛋,承认了就没戏了。”戴维不同意。
“要不,说我们一早就起程了,但是在半路
上车胎爆了,所以误了考试,怎么样?”查理建
议道。
大家一致同意用这个借口试试,做好了演
戏的心理准备,进入了戏中角色,最后教授还
真是被说服了,仔细地考虑了一会儿之后,教
授说道:“好吧,明天上午,再给你们一次
机会。
四人担心教授故意为难,无不加倍用心地
准备,熬了整整一个通宵后,四人准时来到指
定的地方。教授把四人安排在四个小房间里,
给每人发了一张卷子。
四人拿到卷子后,才发现形式远比想象的
要严峻
名词解释:借贷记账法。(5分)
简答:车的哪个轮胎爆了?(95分)
67.体育老师整队:“男同学站在我左边,
女同学站在我右边,其他人原地不动。”
结果就他没动。
68.有一天外面下大雨,老师满脸雨水地
走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找
了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
69.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲
台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我我要
变形了!”
70.一同同学在下面闹,老师说:“你给我站
到黑板上面去!”高难度啊!
71.放学前,老师把学生叫到办公室,拿出
粒止痛片说:“你把它吃下去吧!”
学生不解地说:“我身上哪都不疼。”y
“过会儿就疼了,我已经把你考试不及格
的新闻告知你爸爸了。”
72.一日,阿呆上课时偷偷玩手机,正好被
在教室外巡视的班主任发现。
班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你
怎么不认真听课?”
阿呆疑惑地回复:“你是谁?”
甲班主任:“你看看窗外。”
阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会
儿再聊,我们班主任在窗外町着我看呢。”
73.6月1日,有几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课,终于忍不住停了
下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。
算了,今天是儿童节,原谅你们!”
74.冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学
生们说:“说话前要三思,起码数到50下,重要
的事情要数到100下。”
学生们争先恐后数起来,最后不约而同地
爆发出:“98、99、100。老师,您的衣服着
火了。