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    1、一大早老妈端着饭来到我房里:女儿呀,难得休息一次,今天就别起床啦,在被窝里吃饭吧。。。

    瞬间被老妈感动的不要不要的!

    快中午时我起床去厕所,家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说:啥时候回来的,***不是说你和男友旅游去了吗?

    我。。。

    2、过年回家了,无聊天天玩游戏!母上就说了,你为什么不把玩游戏这些时间花在找女朋友上呢?这样什么女朋友找不到?

    我:你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢?这样我什么女朋友找不到?

    哎,非要揍我,吓得我快一天了都不敢回家!

    3、过完年上班第一天,早上起床,老婆抱怨:儿子找不到衣服找我,女儿找不到衣服找我,你找不到衣服也找我,那我找谁去啊!

    我:你敢紧找衣服去呀。。。

    4、过年去亲戚家吃饭,敬酒没站稳,摔跤前,伸手抓住了桌布,结果把一桌菜都掀翻了。。。

    5、过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。

    6、大年初六,很多年轻人都要离开老家回到城市上班,久而久之,就有了“年初六,送穷神”的传统。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑,年过的确实很happy

    1、这个春节我总是被人打得流口水,因为对方用的是色香味俱拳。

    2、宇宙不爆炸,床都懒得下,地球不重启,别想我早起;风里雨里春节里,都在被窝里。

    3、有个叙利亚朋友,今天跟我说:“你们年初一的凌晨,把我吓得呀,屋外噼里啪啦的,飘着火药味,我还以为被遣送回家了呢。”

    4、春节回家发现:我,就是家族里冷场术的帝王,尬聊技的宗师,爸妈面子的终结者。情商不够用了救命啊!

    5、过个年把你们一个个都过傻了,说你别不服,我就问一个问题,1秒钟内答不上来就别嘚瑟了,今天星期几?不许看手机!

    6、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

    7、新的一年祝一一笑话网的笑友们椎骨、胸骨、颅骨、骶骨,骨骨生威;背肌、胸肌、颈肌、躯干肌,肌肌有力;

    消化系统、呼吸系统、循环系统等八大系统团结友爱;

    静脉、动脉六脉调和;

    体循环、肺循环、血液循环、体液循环,周周循环通畅;

    右心房、右心室、左心房、左心室,心心向荣;

    中枢神经系统、周围神经系统、躯体神经、内脏神经协调运作,神清气爽,身体健康!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 春晚、春节的幽默笑段

    1、为什么春晚都是男男合唱?

    因为今年是基年。

    2、春满乾坤福满门,老娘就是不嫁人。

    天增岁月人增寿,老子就当单身狗。

    3、这届导演厉害,今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏:年轻时,冒着戴绿帽的危险,外出打拼,结果找了份不太好的工作。

    回家后,老丈人却不待见。

    跟老婆多年了没孩子,好不容易怀了孩子却没保住,最后,做试管婴儿。

    孩子长大了,老伴失忆了,死活不认你这个老公。。。

    4、儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”

    爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”

    “爸爸,我想吃胜菜。”

    “行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。

    5、有人问我,你看今年春晚了吗?

    我愣住了,记得当时电视是开着的,我在电视前玩了很久手机。

    似乎也看过两眼吧。。。

    6、城市里春节禁放鞭炮之后,路上看见有个迎亲车队,最前面的那辆车,车里没有鞭炮,而是气球,那俩人就在一直捏气球,那俩大老爷们的表情真是醉了。。。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 要过年了,逗b段子带你嗨起来!

    1、古人云:到今天还在上班的同志们,不是年薪百万,就是月薪千把块。

    2、公司年会,小李抽到一张“可迟到一小时”的券,他很开心。。。殊不知,这张券仅在大年初一当天有效。

    3、微博上说,大公司已经发年终奖了,小公司已经放假了,我可能在一家假公司。

    4、眼看着要过年了,微博却变得冷清了起来,段子手都回了农村,仅有的流量得省着春晚用,网红也不敢直播了,怕***在背后喊翠芬赶快来搞卫生。

    5、过年回家要坐飞机的,请注意以下事项:

    1.空姐可以摸两次屁股,第三次就要被请下飞机了。

    2.飞机上的东西非常贵,千万别吃。最好戴墨镜,上机就开始睡觉,不然会强制发给你。

    3.飞机起飞时你记得要助跑,不然起飞不了。

    4.座位下面有救生衣,是免费的,可以带走。

    6、刚才人问我:快过年了,你们一一笑话网有人值班吗? 你是在逗我么???

    尊敬的朋友们: 地球不爆炸,我们不放假。宇宙不重启,我们不休息。风里雨里雪里雾霾里,我们一直等待着您。。。

    没有四季,只有两季,您来就是旺季,您不来就是淡季。。。

    7、年货我置办的差不多了,红烧排骨,红烧牛肉,麻辣牛肉,酸辣牛肉,海鲜大虾,随便吃,有来串门的提前说一声,我好烧水。。。

    8、xx这个行业

    干久了

    爹妈认为你不孝

    总是忙

    亲友觉得你不亲

    少有时间来往

    朋友觉得你很装

    经常不联系

    未婚的以为你有问题

    已婚的以为你有外遇

    离婚的以为你有目的

    其实我们只是

    努力工作,养活自己,追逐梦想。

    过年期间

    要是同学朋友中有在xx行业的

    那就请他们吃个饭吧

    反正他们也——

    去!不!了!

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    1、春节求个炮友,必须本地的,要求如下:必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,太大了我有点不能接受,太小了怕你不能接受。速度来,我tm一个人放鞭炮有点慌。。。

    2、昨天我们公司年终抽奖,其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票,然后一群本地的同事手气真好!

    3、快过年了,我跟我爸打电话。

    我爸:“剩了多少钱啊?”

    我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”我

    爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊”

    我:“分了”

    我爸:“为啥?”

    我:“钱花完了。”

    4、一女孩把新买的iphone7放在钢琴上,她同学看到后说:真能装!放这么显眼的位置。

    女孩笑了笑说:我弹着80万的钢琴,你却只看到一个7千块钱的手机。

    女孩的妈妈对女儿说:你住着5千万的别墅,却眼里只有钢琴。

    女孩的爸爸对妈妈说:你享有身价10亿的老公陪着,却眼里只有个破别墅!

    领导对我们说:你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业,眼里却只有破工资!

    过年了,大家注意格局!

    5、快要春节了,我给大家猜个字谜,一个汉字共十笔,无横无竖无钩笔,皇帝见了要行礼,孔子见了忙作揖,请问是什么字?

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    1、我带上你,你带上碗,你负责哭,我负责喊,十一假期景区路边一起当老板。

    2、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作?是穷吗?不!是心中对工作的认可,对领导的眷恋,对事业的追求,更是对祖国的忠诚!!!

    3、有人说我十一肯定没钱出去玩,我笑着点了根烟,坐路边想了半天,究竟是谁走漏了风声,我不仅没有钱,我还没时间!

    4、“领导,祖国母亲马上生日,您打算让我们放几天假呢?”

    “母亲生日,你给买礼物了吗?”

    “呃,没有~”

    “没事,我已经帮你准备好了,加班创造gdp就是最好的礼物!”

    5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里!

    6、新白娘子传奇之十一旅游

    嗨嗨嗨 嗨嗨嗨,十一长假去旅游哎,走到半路堵成狗哎

    有缘千里来相会,上个厕所要排队

    你要实在憋不住,记得带上纸尿裤

    景区人山人海都是人,动物看的都想吐

    若是个子高啊看脑袋,个子低的看屁股

    7、祖国母亲呐!恕孩儿不孝,不能给您庆生了,您老人家要怪就怪你那孙子吧,他不给老子放假!!

    8、朋友问我国庆节打算去哪里玩。

    我说“自家市、客厅镇、沙发旅游区”玩,那里有wifi,有吃的喝的住的,最重要是全免费,要一起吗?

    她白了我一眼,走了。。。

    9、其实国庆旅游是为了受罪吃苦,这样就会觉得上班是一种享受,以便节后安心工作。

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