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    1、女医生瞟了一眼对面的男子:“哪里不舒服?”

    男子:“心律不齐。”

    医生:“什么时候开始的?”

    男子:“看见你的时候。”

    医生:“那你不来看我不就没事了?”

    男子:“看不见你就会呼吸困难。”

    2、父亲带着儿子去看精神病医生。

    父亲给医生说:“儿子觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

    医生:“啊!都半年了,为什么不早来?”

    父亲:“因为我想吃鸡蛋!”

    3、医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”

    应聘者:“因为皮肤病病人永远不会半夜吵醒我,一般不会死于这种疾病,而且很少能够康复。”

    4、患者:“医生,您有什么妙药可以治好我的梦游症呢?”

    医生:“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”

    患者:“盒子里是什么东西?”

    医生:“图钉。”

    5、有一个商人到国外出差,晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后,他发觉眼睛很痛。第二天,他不得不到一家眼科医院求治。

    “我看完表演,眼睛又红又肿。”他告诉医生。

    医生:“下次看这类表演的时侯,记得要眨眼。”

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    1、说:目前得这种病很普遍。

    想:怎么又遇上这种病例,看来我得学一学如何治疗这种病了。

    2、说:让我想想……

    想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。

    3、说:让我查查你的病历。

    想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。

    4、说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。

    想:下午我还和别人约了打麻将呢。

    5、说:说说你现在的感觉。

    想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。

    6、说:这需要马上动手术。

    想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。

    7、说:嗯……

    想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。

    8、说:先去化验室查一查这几项。

    想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。

    9、说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。

    想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。

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    1、妇产科的李医生行医多年,通过努力,使许多不孕不育的家庭有了孩子。

    最近他收到了一块向他表示感谢的匾额,上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

    2、心理医生问病人:“你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里传来?”

    “是的。”

    “那是什么时候发生这种情形?”

    “我接电话的时候。”

    3、医生对病人说,“我有一个坏消息和一个好消息。”

    病人问:“妈呀!坏消息是什么?”

    医生回答,“根据我的经验,你只能活不超过24个小时。”

    病人哭着问说,“还能有什么比这还糟?”

    医生说,“我都找你三天了,联系不到你。”

    4、院长对一精神病患说:这次你救了一位落水的人,表现很好,不幸的是他又上吊自杀了。

    精神病人很得意地说:是我把他挂起来晾的!

    5、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。

    医生问:昨天吃什么了吗?

    答:吃了八片避孕药。

    医生问:为何不按说明书上用药?

    答:就按说明书用药啊,上面说一次一片!

    医生顿时倒地不起…

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    1、杰克在街上碰见了约翰夫妇,杰克问:“约翰,上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?”

    约翰回答说,“棒极了,那里的医生教给我一套最先进的记忆法,我现在和以前大不相同了!”

    杰克兴奋地说,“太好啦!那家诊所叫什么名字啊?”

    “叫……”约翰左思右想,怎么也想不起来,突然他一拍脑门,问杰克,“那种有很多刺的花叫什么?”

    “你是说玫瑰?”

    “对,就是玫瑰!”说完,约翰转身问夫人:“玫瑰,你告诉我,我上个月去的那家诊所叫什么名字?”

    2、医生:哪儿不舒服哇?

    患者:腿特别疼。

    医生:怎么发现的?

    患者:我是被牛顶了一下。

    医生:你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?

    3、一个病人给医生打电话预约看病日期。

    医生回答:“对不起,先生!近一周内无法安排。”

    病人焦急地说:“一周以后我可能就没命了!”

    医生说:“没关系,那就让你妻子来个电话,我就可以取消预约。”

    4、老孙去医院看病,他向医生描述了自己感冒的症状,只等医生开药方了,谁知,医生督促道:愣什么?还不快点药。

    5、病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?”

    医生:“不赚钱开食堂干什么?”

    病人:“钱要赚,可也得把伙食开好一点呀!”

    医生:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”

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    1、医生问他的女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”

    女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”

    2、病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”

    “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”

    3、一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这副中药数量有多有少?”

    医生说:“没关系,反正是你一个人用。”

    4、“太太,您丈夫现在睡得怎样?”医生问,“我开的安眠药粉你给他吃了吗?”

    “吃了,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”

    5、有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手开药。

    邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手啊。”

    夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前他一直干兽医。”

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    1、一次我兄弟甲沟炎,去医院。医生看看,说:“拔掉指甲。”

    接着,他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。

    搞了半天,愣是拔不下来,小姑娘竟然气愤地警告我兄弟:“你千万别叫,不然我会昏过去的。”

    2、医生给病人诊断病情后沉重的说:你这病非手术不可。

    病人:做手术?那我不如死了算了。

    医生:做手术可能帮你提前实现愿望。

    3、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:这些花是做什么用的?

    外科医生:手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。

    4、某天我喉咙很痛就去医院看病。医生:“你怎么啦?”

    我:“应该是扁桃体发炎。”

    医生反问:“你又不是医生,怎么知道自己扁桃体发炎?”

    我答:“我咽喉肿了。”

    医生再反问:“你又看不到,你怎么知道你咽喉肿了?”

    我答:“因为我以前有过很多次类似的症状。”

    医生大怒:“那你还来找我干什么?”

    5、医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视我的存在。病人消极的说道。

    下一位!医生说道!

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