★高校食堂十大定律:
1.不等式定律:3两+1两>2两+2两>4两。
2.衰减指数定律:食堂装修后开张和新学
期开始后,饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
3.多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的
功能,它还具有小卖部、录像厅、自习室,还有
陪心情不爽的同学叫后等多和功能
4.拉面拉抽次数定律,每个拉面师健在拉
面时的拉排次数永远是恒定的、习惯是很难更改
的。以6食堂为例,拉面永远是拉7次下锅,拉
面平均长度的均值为05米×27-64米。
5.负费汤定往因为相据分子的不规则运动
e002,无英词E件:因习议据对TH的个规a以,
所以从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗红豆,
那么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免费
6.互补定律:打饭师傅的发福程度与打给
你饭菜的分量互补,打给你饭菜的质量与分量互
补。例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动
的,如果给你饭很多,一定是夹生的,如果给你
菜很多,一定是难以下咽的。
7.唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭
菜足够质量和分量,而且你又不是很漂亮,那么
一定是膳食大检查的人员在食堂里。
8.随机性定律:无论是经济快餐、汤煲,
环息生合林志城
还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、
石头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机
率不可预计。
9.随机性定律推论:我们仅仅从食物中随
机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特
点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而
且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
10.相对论定律:如果你感觉勺子、筷子或
者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念:“这
是经过红外线消过毒的!”然后就干净了。
★高校食堂意见簿雷人留言一览
1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
2.你们食堂沙子里怎么还有米呀?
3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的
4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心
态炒青菜,就可以吃了。
5.空心菜里的蚂蟆味道不错,建议以后煮
它八成熟就可以了。
6.京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,
炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,孜然鸡骨,黄瓜
鸡丁,青豆鸡丁……猪、牛、羊、虾、鱼都死光
了吗?
7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦瓜
片,粉丝末,回锅,葱爆片,萝卜
炖……有东西好久没见了。
8.知道食堂的人好心眼,怕我们的牙齿不
坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭里面
加入了很多小石子……
9.今日菜旦:反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、
东瓜毛豆……(错别字一堆)。
10.如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉
菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨就
是排“骨”,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东
西就可以给你的“旺财”了,他会很感谢你的!
所以你唯一的做法,就是运用2+2>4理论,
然后点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以在点
一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以……直到你
有了要吐的感觉,就可以基本上达到要求了。祝
你有个好胃口!
11.我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员
是炊事员还是饲养员。
12.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么
13.请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,
偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,
才能轮到我们,全是汤了!
14.不到食堂就不知道什么是节约:中午剩
的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的
包子馅儿!
15.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐
16.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么
像啊?在哪买的?
17.食堂意见簿里最搞笑的是:“建议禁止
18.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏和
清洁剂的味道,食堂都用敌故畏·”-N
19.黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大
20.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这
是钓鱼呢?还是喂鱼?
21.饭里的石头太少了,能不能再加点?
22.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤味道不错
呀!——位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
23.下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜
里面?
24.为了免去对残留农药的顾虑,证明食堂
的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒菠莱都有小青
虫!
25.胡辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:
“海带咋没切!”
26.每次我打四毛饭的时候不用再给我加一
毛沙子啦。
27.虽然我喜欢钱。但不必总是用拿完钱的
手来打菜给我吧?
28.说起来真的心寒,缺斤少两的事情真是
经常发生的,一份菜只能盖住碗底,还有一次,
我菜里的小强都少了一条腿,寒呐!
29.应该普遍降价!至少1元菜单我都可以
背出来了!反正玻璃磕、碎铁片、石头、磁片都
吃出来过,还卖过傻饭……
30.我吃多了吐出来的都比他们刚做的新
31.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
32.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹
33.食堂=化学实验室。
34.能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉?
35.我们又不是鸡,不用吃砂子帮助消化!
36.食堂装修,我的书架就不缺钉子。食堂
消毒,我就不会闹肚子。食堂改革,我的钱包就
饿肚子。食堂每多营业一天,那么我们身边的苍
蝇、蟑螂就面临着灭绝!食堂挺好的,我们缺什
么它提供什么,呵呵呵呵,打篮球受伤了都不怕
没有创可贴,因为蒜墓肯定也受伤了,包着创可
贴!
37.今天又吃出了个苍蝇,好high!
38.把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好。
39.天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!
★大学食堂心路历程:
大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得
下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有
改善了……
★大学四年食堂“战利品”展示:
1.蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经
发白,肿胀有如小手指;
2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
3.草莓一个(好东西),但不知为什么会
出现在豆包里;
4.打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标
大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,
是半个猪XX,上面还长着寸许长的黑毛!!!
5.包子,第一口还没吃到馅,第二口已经
咬过了;
6.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前
总到食堂偷几块当板砖用;
7.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟.……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊
喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以
下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。
甲方:xx高校全体学生
乙方:食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
则,即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学
校厨师的水平!
乙方(即食堂)需做到以下条款:
第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5
第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”
的次数,平均每周不得超过三次;
第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之
五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;
第四条:一些家常菜应标明名称,或至少
能让10名以上同学分清其中的物质成分;
第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;
第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起
码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙
第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着
至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留
时间超过10秒钟,才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款:
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,并召
开追悼会;
第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大
的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;
第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑
到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人
的食欲;
第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以
上的饭盒到窗口打饭;
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡
的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过
90分贝;
第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌
失利的惩罚赌注;
第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,
不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里
向厨师示威。
以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚
吃光食堂当天所有剩饭菜。
★据说,学校的伙食标准是一天30元。
这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥
飞行员的本色,终于活捉之。
然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用
黄豆泡水,胀死它。”
老二说:“不,用火烧,水淹,再处以
××××x。”
老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,
恶心死他。”
某天天热,俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
俺问:“为何不把门窗打开凉快凉快?”
某人回答:“你没看见外面有苍蝇吗?”
俺一挥手打死头上的两只苍蝇:“这里面
也有啊?”
某人又说:“它们已经吃饱了,外面的还
是饿的.……”
一男生打完饭,男生:“这是什么?”打饭
师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
打饭师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
打饭师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
打饭师傅:“肉……”最后打饭的师傅醒悟,给
男生添上点肉……
★有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,
好像吃到一块肉。他就很高兴!(因为他点的是
素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,
原来是一块创可贴,还是用过的。我那时听到他
在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢
吃。
★一次在食堂打完饭后,窗口的服务员小姑娘
红着脸小声对我说:“要不……要不你拿走吧,
不要钱,我刚来的,还还……不会用刷卡机.……”