★老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱
们的婚姻质量。”
国老公：“那我干活心情也不好。”
老婆：“你的心理承受能力应该比我强，
因为你个子比我大，心脏也应该比我大！”
★老婆：“老公，我的衣服都旧了，再给我买
几件新衣服呗。”
老公：“旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。”
老婆：“问题是人家不漂亮嘛。”
老公：“那就更不用买了，丑人穿啥都没用。”
★老婆：“我们生个孩子呗！”
老公：“养不起，过几年再说。”
老婆：“讨厌，我就要嘛。先起个名字，
你叫来来，他叫什么捏？”
老公：“就叫‘别来’。”费师阅输
★老公咬牙买了一款手机，三星的。
三个月后。
老婆：“老公，有一个好消息，一个坏消息，
先听哪个？”
老公：“坏的吧。”
老婆：“洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，
手机在里面。”
老公感觉很崩溃，但还心存侥幸：那好消
息是？
老婆：“在滚筒里用热水洗了一个小时，
竟然还没散，三星手机质量真好。”
★老婆：“你为什么要娶我啊？”：公
老公：“因为你傻呗！”的康
老婆：“啊？”
老公：“你那么好骗，我担心你被坏人骗了，
那还不如先让我骗，毕竟我会骗你一辈子。”
★周末。
老公：“一起做饭吧。”
老婆：“不行，我今天有点不舒服，头晕，
浑身没劲。”
老公：“饭好了，起来吃点。”
老婆：“还是难受，你端过来吧。”
老公：“实在不舒服就吃药。”
老婆：“不用，我躺一会儿就好。”
老公：“你都躺了一天了，好不容易一个
周末，就这么浪费了。”
老婆：“那人家真的难受嘛。”
老公沉思片刻：“本来想跟你去逛街，然
后买点衣服的。”
老婆翻身起床，洗漱，容光焕发：那快走吧，
我好了。
老公：……
★老公：“这回我是真生气了！”
老婆：“我已经道过歉了呀，老公别生气
了嘛！”
老公：“我不要你道歉，我只想听你说句
你爱我，可你就是不说！”
老婆：“我爱老公就和太阳从东方升起，
人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见
太阳就喊，‘哇，太阳升起来了耶！’谁每天呼
吸的时候喊，‘哇，我呼吸到空气了耶！’所以啊，
我爱老公也不需要天天对着你喊，‘哇，我好好
爱你耶！’”
★老公：“今天情人节，想送你花，你说送几
朵?”
老婆：“就送一朵吧。”于
老公：“什么花？”
老婆：“有钱花，随便花。”
老公：“你真美啊！”
老婆：“哪美?”
老公：“想得美！”
★老婆跟老公养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬，
此狗据说血统极其高贵，爹妈都是美国的“登陆
冠军”，只可惜前腿有点八字脚，便被狗主贱卖
给老婆了。老婆视此狗如珍似宝，老公对它则不
甚待见。此狗也颇有灵性，但凡见到老婆则摇头
摆尾，遇见老公就沿着墙根溜边走。
一日，老婆跟老公在客厅看电视。狗狗突
然从阳台跑出来，看一眼老公，看一眼老婆，然
后就往阳台的方向走。如此反复数次。
老婆：“狗狗今天是怎么啦?”
老公：“笨蛋，它跟你说话咧？”
老婆：“说什么？”训赞。种T小被
老公：“它看我一眼，再走的意思是‘他在，
跟我那边玩去！’”
★老婆读研的时候经常出去代课挣点小钱。
老婆：“老公，我的学生都说我的课讲得
好呢！”
老公：“估计是看你长得漂亮吧。”
老婆：“才不是，他们也说讲现代文学的
那个很胖的老师课讲得好。”
老公：“那人家肯定是真的讲得好。”
★老婆和老公都喜欢吃螃蟹。
买房后，两人背上5年的贷款。
一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深
情凝视了很久。
老婆：“怎么了？想吃就买呗！”
老公：“不，我只是想跟螃蟹说声5年后
再见！”
★每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半
天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在
厕所干吗呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
的面老婆说：“不知道，反正每次用的都是你
的牙刷。”
★今天创意，自己做了一个菜，非常好吃。
老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，
但只要敢做，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，
一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一
个只知道吃的人。”
★把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
老公道：“你要找麻烦是不是？”
我不怕他，谁让他那么多坏习惯：“我就
找麻烦！怎么着?”
老公道：“你要找麻烦?第一：我们可以
PK，看我怎么揍你！”
我道：“你不敢！”
老公道：“第二：我们可以心平气和的讲
道理，看看谁错了。”
我道：“我不愿意！”
老公道：“第三：我认错。”
