●一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！
某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不
解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！
●男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商
说：我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。
“我要这本书做什么？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
●在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷
子、汤勺、铅笔、脸盆……
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
●推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动
手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：
“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴
里，不停地摆动头就行了！”
●一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟
掐了，我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”
小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
●饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么?”顾客叫了起来。
“因为你只要了半只鸡。”
●顾客点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点儿肉都没有，于是怒而质
问老板：“肉呢?”老板答：“回锅了……
●顾客说：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
服务员说：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的?”
●和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找
来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来。
指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
●有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂费，怕老公不答应，于是姐妹们给她出了个主
意：到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后，老公只能乖乖掏钱了。
当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。老公果然松口说：“取不下来怎
么办呢?那就买下吧。”营业员听了，把少妇拉到一边，小声说：“这个方法很成功，很多女人
都尝试过，不过，你得先和我打个招呼才行呀！
少妇问：“为什么？”
营业员说：“你戴的是样戒，上面镶的不是真钻石，要是事先打个招呼，我就拿真的给
你戴了。”
●古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红
丝垫子上，问道：“这是什么?”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
●一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子
的两端使它弯曲起来。突然“啪”地一声，那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截
塑料片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这
就是这种柔软的梳子的内部结构。”
●一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房
出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不
起，也没有了。”顾客又选了几样其他的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：
“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会儿从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您
的大衣也没有了！”
●某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数
日后收到回信：请问您要歪发还是帽子?
●巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写
着“爱神们”。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着“四季”。
又一个少女雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为“夜与昼”。
最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。
