★老婆：“你为什么不给我打电话？！”
老公：“倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，
还是我打给你的。”
老婆：“我是说过，可我又改主意了。女人有改主意的特权。”
老公：“那你改主意没和我说?”
老婆：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”
★老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀。”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病
了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于
家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
★老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”
老公：“那我干活心情也不好。”
老婆：“你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该
比我大！”
*老婆：“老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。”
老公：“旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。”
老婆：“问题是人家不漂亮嘛。”
老公：“那就更不用买了，丑人穿啥都没用。”
★老婆：“我们生个孩子呗！”
老公：“养不起，过几年再说。”
老婆：“讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么?”
老公：“就叫‘别来’。”
★老公咬牙买了一款手机，三星的。
三个月后。
老婆：“老公，有一个好消息，一个坏消息，先听哪个?”
老公：“坏的吧。”
老婆：“洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。”
老公感觉很崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？
老婆：“在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真
好。”
★老婆：“你为什么要娶我啊？”
老公：“因为你傻呗！”
老婆：“啊?”
老公：“你那么好骗，我担心你被坏人骗了，那还不如先让我骗，毕竟
我会骗你一辈子。”
★周末。
老公：“一起做饭吧。”
老婆：“不行，我今天有点不舒服，头晕，浑身没劲。”
老公：“饭好了，起来吃点。”
老婆：“还是难受，你端过来吧。”
老公：“实在不舒服就吃药。”
老婆：“不用，我躺一会儿就好。”
老公：“你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。”
老婆：“那人家真的难受嘛。”
老公沉思片刻：“本来想跟你去逛街，然后买点衣服的。”
老婆翻身起床，洗漱，容光焕发：“那快走吧，我好了。”
老公：……
★老公：“这回我是真生气了！”
老婆：“我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！”
老公：“我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！”
老婆：“我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你
见过谁每天看见太阳就喊，‘哇，太阳升起来了耶！’谁每天呼吸的时候喊，
“哇，我呼吸到空气了耶！’所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，‘哇，
我好好爱你耶！’”
★老公：“今天情人节，想送你花，你说送几朵？”
老婆：“就送一朵吧。”
老公：“什么花？”
老婆：“有钱花。”
老公：“你真美啊！
老婆：“哪美?”
老公：“想得美！”
★老婆跟老公养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬，此狗据说血统极其高贵，
爹妈都是美国的“登陆冠军”，只可惜前腿有点八字脚，便被狗主贱卖给老婆
了。老婆视此狗如珍似宝，老公对它则不甚待见。此狗也颇有灵性，但凡见
到老婆则摇头摆尾，遇见老公就沿着墙根溜边走。
一日，老婆跟老公在客厅看电视。狗狗突然从阳台跑出来，看一眼老公，
看一眼老婆，然后就往阳台的方向走。如此反复数次。
老婆：“狗狗今天是怎么啦?”
老公：“笨蛋，它跟你说话咧？”
老婆：“说什么？”
老公：“它看我一眼再走的意思是‘他在，跟我那边玩去！’”
★老婆读研的时候经常出去代课挣点小钱。
老婆：“老公，我的学生都说我的课讲得好呢！”
老公：“估计是看你长得漂亮吧。”
老婆：“才不是，他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。”
老公：“那人家肯定是真的讲得好。”
老婆：……
★老婆和老公都喜欢吃螃蟹。
买房后，两人背上5年的贷款。
一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。
老婆：“怎么了?想吃就买呗！”
老公：“不，我只是想跟螃蟹说声5年后再见！”
★每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待半天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢?好像还挺解
气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
