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2017年最新经典荤段子

一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦yin部,叶有刺,yin部甚痛,美女便对着yin

部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

一个记者采访只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭睡觉打豆豆,第二只说:吃饭

睡觉打豆豆。一直问了只都如此,问到第只说:吃饭睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?

企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我

就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不

是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他

妈的不和jb长脸上的人说话!

2017最火的经典荤段子

一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,年没进人

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆

身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢

再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!

唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓

死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中

.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

一日董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪。为试诸人忠诚,卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,烛复明后

众人手皆黑,独布手净。卓遂赏布,布大笑,露黑齿!

公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副

经理附和说:我也觉得比你老婆强.

个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说

我在伊(一)利公司上班啊~太好了,等会护士出来对第个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁

,说我正好在双箭公司上班,回是第三次出来对第个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好

巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第个男人说不

是,我……只是刚刚想到我在七喜公司做工…………

京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上...农民揭下

一看:操!这车就是他妈的快,飘张纸都能把鼻子打出血!

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能

忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:

"怕吵你,我调成震动了....."

蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前

面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。

法医验尸后下一结论:舒服死了!

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?

服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生,为***死,为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏,

上***当,最终死在***上.横联:倒***霉。

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,

撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

2017最受欢迎经典荤段子

一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装jb的塑料袋?”

一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xx。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,