★同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么
喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不在身边！”
“那你缺乏父爱了咋办?
此人说出了遗憾终生的话：“我有你们……”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱……
★宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来，过一会儿见楼上飞下行李背包等
物，这时楼上传来一声吼：“我没找见你自己找吧。”
★晚上，宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去：“坏人在
哪？”此女生良久不语，最后终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
★我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢
把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存货都给它扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着
它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
★一室友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
然后它那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。
他十分镇静加面无表情地对我说：“他是过儿。”
我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：“到大四还没恋爱的，
都是爱情的渣溶。”环顾寝室，我悲从中来：“我们这里是渣溶洞啊！”
★和几个哥们约好看“欧冠”，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在
打牌，好不容易熬到时间，比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就
都不想睡了。
比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着，感叹
着，一起看球就是有感觉。
比赛90分钟结束，一哥们冒出一句话：“哪一个是拜仁！”
全部都沉默了……
★我哥寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。
一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们儿，行不？不行我扶你一把吧？”
只见那位已经成为一摊泥的家伙躺在地上做迈步走路状说：“没事！我
扶着墙走得挺稳的！”
★我寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的
兄弟由于关系好也不好说什么。
某日，此君又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。
突然“砰”的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。
我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里
求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。”大家昏倒……
金大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：“这个单词啥意思？”
老大挠挠头说：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”
说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。
几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠
头说：“只记得你打了我一下！”
★大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生。
一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像，问他去不去。他一脸无奈地
说：“不行啊，我已经计划好去学习了。”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看
录像，正面为学习，反面就去看录像。
结果连续抛了17次都是正面，最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，
说：“没见过运气这么背的，去看录像！”
★寝室一MM身高158cm，却交了一个身高192cm的男友。一日，下雨，
从图书馆回来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷地说：“出了图书馆，
外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想
了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”寝室爆笑！
★偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要
宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那
哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵。我问他那屁屁如何解
决的，他一捋裤子：“袜子不见了！”
大三，已经熄灯了。一个MM径直走进我们男生寝室，把书包往我床
上一扔就要上床（上铺），大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。
众有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈地在交流答案。
这时老大冒出一句：“完啦！我小纸条夹在试卷里面交上去了！”众人皆
倒。
结果老大重修……这是俺大三时的真实故事。
★我们宿舍一胖君，好打呼噜。一晚好久无声，我上铺说：“还不打，睡
不着。”
会大一的时候，偶寝室一哥们儿一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾
子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
★夏天寝室里蚊子特多。一次睡觉，老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡
嗡”的那个烦啊，我火了，冒出一句话：“你再过来，我咬死你！”（纯粹是恐
吓），没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了！
★大学时同寝室的一个哥们儿发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝
酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为
他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来。”
★我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边
洗头，待洗完，头发一甩做明星状，手指向面馆，大喊一声：“对面吃小面的
朋友们，你们好吗！”众人皆晕！
★当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们儿A，毛发特旺盛，留络腮胡
子。
等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。
当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们儿B回来盯着看了
半天，忽然冲出去。正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特
神秘地说：“有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看
看。”从此，B的眼神被我们鄙视了4年。
★大学第一年，一兄弟买了台电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的
人坐在他电脑前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏。
兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊！那坐着的哥们儿看见
有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说
完继续游戏。我兄弟当场晕倒！
金大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，
美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了100元给团支部书
记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿
着喇叭大声宣传。这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你
换点零钱，好去打饭。”
★宿舍有一兄弟特猛。大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会。大家都是把
灯一关，躺在床上信口开河。他也不知怎的无论怎么吵，他都能把头一蒙，
然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服他的睡眠系统果然强悍。
某日，大概都晚上12点多了，卧谈还在继续且灯还没关，忽然见他猛地
拍床而起，伸出了四个指头，大吼了一句：“对你们几个我只说四个字—没道
德没修养！”说罢，他又一个个掰了遍伸出的4个手指头口中念念有词：“咦?
好像是6个字。”说完这句又轰然躺下蒙上了头。俺们大家呆呆地目击这发飙
的全过程，差点就没全从床上掉下来，笑死俺了。
★我宿舍一哥们，嗜烟如命。某晚弹尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷，
回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会儿，只见他吞云吐雾。大惊，问
抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：“哥抽的不是烟，是人生。”
我一看，桌子上的人参片儿没了半包！
★宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见
一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
★一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句：“你是我爷爷的儿
子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”
★寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，
下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没
关，我帮你关了。”
★滚！别耽误姐扮柔弱撒娇！
★一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来
电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
次高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕！”
我石化……
过一会儿。
“堂堂大国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐。”
我直接崩溃……
★我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得
可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三
个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻
将……
★大学宿舍里出现频率最高的话：
1.我明天要好好学习！
2.我再也不玩游戏了！
3.开门啊，我没带钥匙！
4.谁去食堂?（下一句是：帮我打包）
5.谁借我点钱呀?
6.今天有没有点名？
7.明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
8.兄弟多少级了？
9.甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
10.甲：今天有什么课?乙：我也不知道。
11.甲：做完作业了吗?借我抄一下。乙：我也在等别人的呢！
12.打牌啊！一缺三！
13.兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
14.走，打球去？谁拿我袜子了?
15.兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
16.问：“xxx什么时候考试啊？”甲：“好像还有几天吧。”乙：“就明
天考试。”丙：“不会吧，我还不知道考哪科呢？”丁：“啊?你们昨天没有去
考试吗？”晕倒一片……
17.今天星期几？
18.甲：“你快起床，要迟到了！”乙：“我今天不去了，帮我点到啊，
写张请假条也行。”
19.今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童
节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吧！
我早就对你说过，
你一文不值
★我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”
另外一个：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
★我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，
就胡编了一个名字，说：“××在么？”想假装找错人就完了！对方迟疑了
一下，说：“你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂
了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字……
★大学时交了一个BF（男友），才交往不久，所以没去过他的宿舍。一
天有急事去他宿舍找他，一开门发现除了他全宿舍都在，因为与他们宿舍人
不太熟所以有点小紧张地问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢?”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★宿舍哥们，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹
口气说：“饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后
终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他。”我们
说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过他的。”
“你们看吧！”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥
动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过
去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢！
★一天，我来找MM，却听见MM说：“我好爱你啊。”气得我一脚踹开
门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
★一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学
回信一封，上书“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其
义，于是问本宿含爱情专家，专家释曰：“61，乃音乐系女生所作，用音名求其
义矣。”该生读之，乃明其义：“拉！倒！”
★初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁
闷时，宿舍门响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的他，
我立刻心潮澎湃，激动不已，只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我
无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒
霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
★一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子
正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗得那么认真，我打了声招呼，就在他
左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，这家伙不知什么时候蹿到我左边，洗起另一盆衣
服了。当时真是佩服得五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊地看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣
服了！”
★我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤、袜子等一次买
一打，直到穿得不能再穿时就直接扔掉。
一次，一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面
同学看到便问：“好个性的护腕，在哪买的？”
晕！第二天立刻扔掉那双袜子！
★最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗
衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀。
“我的是那种正反都能穿的外套啊，”他解释道，“一面穿脏了就可以换另
一面啊。”
“那另一面也穿脏了呢?”我们继续问，“外面的另一面穿脏时，里面的
陈向南 11:59:54
您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
那一面差不多就干净了。”
“为什么呢？”我们不解。
“因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……”
晕倒一片。
“那样的话毛衣不就脏了？”我们继续追问。
“毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。”
再晕。
“就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎
么办?”我们打破砂锅问到底。
“不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……”
狂晕……
这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的六月发抖、腊月出汗。
不过这些比起脏就算不得什么。
男生一懒，必定会很脏，我便是。
★老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得
知是被女友狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟
★友边看边吃，一会儿吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，
遂拿出给女友，女友擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看
不清，女友总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，根
本就是老二的一个臭袜子……
老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜
里……
最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭，老二脱下袜子以后，都可
以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆膛目结舌，叹为观止，只剩下
上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙地脱下袜子，把脚往外一伸……
也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是
什么成分啊，比空气比重还要大！
顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛地掀开了隔年的
腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
★某夜，寝室卧谈持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂
亮姑娘，首先该说什么?”
某君从梦中惊醒，曰：“别说了，咱们快睡吧！”
★大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝
室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准
备开聊……
刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不
知说些什么好。
还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本
地人呀……”
★一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你
们寝室的机子有没有ACDSEE?”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有
几张pictures想看一下。”
W话音未落，众人就挤在电脑前围坐一团。只见，W插进光盘，调出
ACDSEE，选打开文件后，稍顷，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
★室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个
位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”
他就摇头示意：“没有。”于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到
七点多，来了一位婷婷玉立的女生，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只
眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她
男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
★据说有男生宿舍的袜子，那种踢足球用的袜子吧，很长时间不洗，于
是成了靴子！
我们寝室上铺是床，下面是桌子衣柜的那种，住4个人，当时我们三
个都有电脑。晚上10点时候，另一个人上床躺着躺到10点半，就从她床上
把头伸下来轮流对我们哭，先左边45度然后是左边135度然后是仰头90度，
我们三个没有一个漏下的……
★我寝室一兄弟，有两个盆子，除了颜色其他一模一样，开始我们都以
为是一个洗脸一个洗脚。之后才知道，其实是一个洗脸+洗脚，另外一个是
泡面专用……
这同宿舍的两个人招来一辆出租车，一人问：“去中央公园多少钱？”司
机：“10块。”又问：“和朋友一起去呢?”司机：“10块。”这人就对另一人说：
“我早就对你说过，你一文不值。”
★学校男生女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们半夜梦游跑到铁
门处，一边摇门一边大喊：放我出去，我要写作业！
★朋友寝室一个男生喜欢说梦话，都很像电视剧台词的那种，有一次他
突然从床上坐起来，闭着眼睛深情地说：“不管怎么样，我只希望你幸福！”
然后没睡着的其他3个人都快笑抽了。
★说一日早上一大哥醒来，发现被蚊子咬了一个包，于是便关好门窗，
拿起杀虫剂猛喷一通，完事后得意扬扬将宿舍门关上后离去，但与他同宿舍
的另一位本想多睡一会儿再去上课的同学因此昏睡了一整天…
★我们宿舍的人都还好，就是有一个人老爱说：“我就是有钱。”然后
还爱酒钱，就是拿一把钱一下丢在空中，被我们大家捡了以后，又求参爹
告奶奶地叫我们还给他，无语……
★在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密
码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后
来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
安大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他
突然大吼了一声：“喂！”吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实…….其实…….我……怀孕
了……（略带哭腔）”
★大一时一哥们在学校移动营业厅充值，看上了排在他前面的一个美女，
充值的时候要报号码的，于是那MM报号码的时候，他就偷偷地拿着手机记
了下来，回到宿舍，鼓起勇气，发了短信：“交个朋友怎么样?”
“你是谁啊？’
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的。”
全宿舍爆笑……
★自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然
更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个
小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，
有人打电话找他，我接的。我说：“李雷不在。”对方问：“他回老家了吗?”
我说：“没有。”对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电
话吧，电话号码是×××××××x。”我拿笔记了下来，后来我才知道，其
实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，
于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这
儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你
等会儿啊，我给你喊！”
马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，
如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，
里面就传出：“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”
然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会
儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”
声。“奇怪！”他郁闷地说，“怎么都没人接呢？”
然后他拿起记号码的字条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗?”