1、小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”

小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”

2、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇,不解地问:“我以后真的会变成你这样子?”

“那当然!这样你就可以到处看看!”苍蝇得意地说。

蛆迷惑:“那我为啥是白的?”

苍蝇笑了:“那叫‘出污泥而不染’!”

“可你为什么确实黑的呢?”

苍蝇听了黯然失色,感慨地说:“你不懂,社会就是个大染缸啊!”@建哥

3、老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”

老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”

老公道:“家务就分动口和动手的。”

不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。

老婆道:“嗯,那你选哪个?”

老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”

老婆毫不犹豫道:“好!”

老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”

老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”

老公:......@因风化龙

4、甲:“今天在网上看了一下车,发现没一款车适合我的。”

丙:“你想要什么样的车?”

甲:“微信红包抢的钱就能买的起的……”

5、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,于是好奇地问爸爸:“爸爸,这是什么?”

爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想,小声地说:“这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”

6、甲:“有个大胖子去学开车,文考过后就放下了,上不了路。”

丙:“怎么会这样,是什么原因?”

甲:“他上车后发现方向盘顶在肚子上,调整座位后脚够不着离合器……”

7、两位外星人来到地球上,其中一个说:“中国人真了不起。”

另一个问:“怎么啦?”

那个指了指围坐在桌子上的四个人道:“他们把砖头做的这么小!”

另一个仔细看了看,不以为然地说:“正因为太小,所以做不成房子呀,你看见没有,他们一会儿砌一会儿推,就是成不了高墙……”@李绍旺

8、开学马上就是教师节了,同学竟相把礼物堆放在讲台,有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说:贺卡、鲜花、水果等礼物,你们就不要送了,谁的一定记住拿回去,给我叠几个千纸鹤就行了!“

第二天上课,老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了!@笑傲江湖女侠

9、遇见老王,我跟他聊天。

我说:这个小区的人非常好,wifi都不用秘码,我家一直没有安装wifi,一直免费使用别人家的!

老王:你这算啥,这个小区的人其实比你说得更厚道,你看我一直没有wife,一直免费使用人家的!@朵朵花开

10、中午看拳击比赛,奶奶在旁边也看。于是,我问奶奶:“奶奶,您看的懂吗?”

奶奶:“打架的,怎么看不懂?”

我:“那奶奶你说说谁厉害?”

奶奶:“谁厉害我不知道,我知道中间吹哨子的是拉架的!”@呦呦ta爹

11、今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:同学们,其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!

这时候二哥突然发问:那老师你说我是啥笔呢?

老师还很和蔼地说:没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的自知之明啊!

12、有一天突发奇想,我就和女朋友说:宝贝儿,咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧,等我们老了还能回忆咱俩的青春激情!

女友不屑地说:算了吧,别人的拍完还能算微电影,你的最多就算个动态图!

我艹。。。

13、本人是个魔术爱好者,今天和一个魔术师聊天。他说:我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。

而且一个一生只能演两次,另一个一生只能演一次。

我特别好奇地问他:都是哪两个呀?

他摸摸胡子说:演两次的叫“蛋碎了”,演一次的叫“屌爆了”!

我貌似知道了为什么“传男不传女”了……

14、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主:老板,有没有那种电影,最好是无码的,你懂的!

老板会意地点点头,偷摸地把几张碟片塞给了二哥,二哥高兴地交了钱回来了。

回来一播放二哥就开始骂老板不是人,我过去一看就笑了,老板拿的还真对,确实是午马的,《倩女幽魂》……

15、昨天晚上,我和室友在寝室里打游戏,二哥从外面回来了。

和我说:大哥,你还有心思打游戏呢?你女朋友和别人跑了!快去看看吧!

我这暴脾气上来了,绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。

拿起刀就冲了出去,想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……

不说了,我正拿着刀找老二呢……@我不是二哥

16、儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。

老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。

老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。

老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。

老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?

老爸:人缘好,同学会举报他?@往事如风

17、一位麻友上了老年大学,老师讲《滕王阁序》:落霞与孤鹜齐飞,秋水与长天一色。

“请哪位同志解释一下这一句?” 老师提问。

麻友站起来:“我知道,落霞与孤鹜我都知道,是我的两位牌友,他俩老一起打麻将,打出感情来了,私奔双飞了,秋水与长天也是我的麻友,他俩老是和清一色。”

“你,你,你,你太有才了!” 老师。@唐玉清

18、跟父母说心里比较难过!他们会说:这是几百块钱,拿着想干啥干啥!好好的啊!

跟恋人说心里比较难过!他给你一个甜甜的吻深情的说:亲爱的,有什么不开心的事情说出来~我们一起承担!

跟兄弟说心里比较难过!他们会说:哈哈哈!活该………@笑比哭好看

19、小伙子拜见准岳母,老人家想观察一下他的表现,便故意让他给自己倒杯茶。

普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前,然后给她倒满一杯茶水。

文艺小伙先到半杯开水,又加冷开水至八成满,然后双手递给准岳母:“刚好可以喝,你老慢用!”

二货小伙给准岳母倒满开水,一抬头对准岳母说:“尼玛,烫着别怪我!”

20、有个说话不把门的二货女生患了重感冒,天天去学院门诊打吊水。医生见状,关切地问:“没有男朋友吗?咋不来陪你呢?”

二货女生闻听,说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出:“哪会没男朋友呢,他脱不开身,在宿舍哄孩子呢!”

21、老婆与老公吵过架,一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦:“你姐夫欺负我,这日子没法过了,你要去给我报仇!”

她弟弟闻听,幽幽地接话道:“姐呀,你长得差还脾气大,姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他,他再一气之下把你赶回来,那咱家的日子可就也没法过了!”

22、老公下班到家,发现老婆留下一张纸条:闺蜜加夜班,她老公不会做饭,我去帮帮他。就一顿饭不吃,相信你能挺过去!

半夜里,老婆回到了家。她在自己的纸条旁边,发现老公也留下一张纸条:同学出差,他老婆胆小,我去陪陪她。就一个晚上不陪你,相信你也能挺过去!@房钟客

23、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”

小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”

听完我直接吐了。。。@biao521ge

24、刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,我坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。

那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对我说:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”@呦呦ta爹

25、纪晓岚知道乾隆经常借着微服私访的名义上青楼,有心劝谏,却又怕拍了皇帝的面子,于是灵机一动,想了一个绝妙的主意。

这天,乾隆又上妓院。

找来两个姑娘陪酒,其中一个特别娇美,还精通诗词。

乾隆很喜欢,问道:“姑娘什么名字啊?”

姑娘道:“奴家小兰!”

乾隆道:“小兰,真好听!”

姑娘伤感道:“再好听,也不过一个妓者!”

乾隆喃喃道:“妓者小兰,妓小兰,呃,纪晓岚!!”

一想到那个铁齿直臣,乾隆性趣全无,悻悻地走了。

原来,这个小兰正是纪晓岚安排的。@因风化龙

原创笑话精品展第八十四期