1.医生对病人说:“你病得很重啊,得了你
这种病的人,活下来的可能性是十分之一。不
过你很幸运,找我做你的大夫。我最近刚治疗
过九个你这样的病人,他们都死了。”
2.主治医生对实习医生说:“以后不准带
水果进来。”
实习医生疑惑地问:“为什么?”
主治医生说:“我刚刚不小心把一颗荔枝
植入病患者的眼里里。
3.病人:“我一进去就就听护士说勇敢些
别害怕!阑尾手术是非常简单的”。”
医生:“说得不错。
病人:“可她是对要给我做手术的大夫
说的!”
4.某病员在上手术台前问医生:“一日手
术失败,你会因此受罚罚吗?”
医生答:“会扣我一个月的奖金。不过别
担心,我炒股刚赚了400元!”
5.一刚做完截肢手术醒来的病人问;“我
怎么了?”
医生回答:“您遇到了车祸。”
病人问:“我在医院?”
医生回答:“准确地说,是您的大部分在医
院里。”
6.某病情咨询网站留言一则。
问:“医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃
不下饭,我是怎么了?”
医生:“你今年多大了?”
答:“15岁。
医生:“你寒假作业没做完吧?”
7.有一个牙科医生,第一次给病人拔牙
非常紧张。
他刚把牙拨下来,不料手一抖,没有夹住
牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的
职责范围内,你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉
得更深了,喉科医生给他做了检查。
“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的
职责范围内,你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说:“非常
抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找
肠病专家。
肠病专家同样做了X光检查后说:“非常
抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的
地方了,你应该去找肛门科专家。”
最后,病人趴在肛门科医生的检査台上,
摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查
了一番,然后吃惊地叫道:“啊,天啊!你的这
里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
8.拳击比赛当中,一位选手的牙齿都被打
掉了,看的人都提心吊胆。
唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问:“先生,你是拳
击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”
9.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。1
只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没
发射,外科医生惊问:“为何不开枪?”
内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也
许是另一种鸟!”
另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,
可是也没有发射。
外科医生问:“怎么回事?”
精神科医生问道:“野鸭知道自己是野
鸭吗?
另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生
手中抢过枪来开了一枪,内科医生和精神科医
生问道:“你肯定那是野鸭吗?”
运外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”
10.一位重病患者去找一位名医看病,护
土对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三
个星期后才能轮到你。”美玉言学
“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没
准儿我活不到那个时候呢!”,
“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让
家里人代你取消预约。”
11.“你得了一种罕见的传染病,”医生对
病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄
煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
12.一位得了不知道是什么疾病的病人十
分焦急,求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多
久,医生满脸笑意地走出来说“先生,我祝
贺您。”
病人高兴得差点儿跳起来:“我得救了吗?”
医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一
种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用
您的名字给这种病命名。”
13.医生决定对一名孕妇实行剖宫产手
术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为4%的
麻醉剂溶液。
助手很快就回来了,将药送到医生眼前
说:“4%的药液用完了,这是两瓶2%浓度的麻
醉药液。”
医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不
到一个20岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个
10岁的女孩湊合?
14.医生对躺在病床上的一位妇女说:“我
给你带来了好消息,也带来了不好的消息。先
告诉你一个不好的消息:我们错截了你的那条
好腿。现在我再来告诉你一个好消息,我们发
现你的另一条腿没必要截除了。”
15.尽管这是一个复杂而精细的手术,不
过一流医院就是一流医院,卢克第第二天就能够
下床行走了。
唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起
了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道
有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿
卢克怀着不安的心情向护士问道:“护士
小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,
会不会是手术留下了什么后遗症?”
哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生
说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然
用光了,出于对您生命的考虑,所以
16.医生:“怎么找不不到我的笔了呢?我我想
给你开药方。”
病人小声地提醒道:“医生,您不是把它放
在我的胳肢窝里了吗?”
17.卡尔松说:“我不明白这所医院究竟在干
什么,当我躺在这里时,一个医生说我得的是阑尾
炎,而另一位医生却坚信我得的是胆结石。9
“那一切是怎么结束的?”
“他们用硬币的正反面打赌,结果却割了
我的扁桃腺。”
18.病人问漂亮的女护士下星期六能否邀
她共进晚餐。
护士笑道:“我也不知道,你最好还是问我
的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。”
19.“医生,怎么样才能把我身上的脂肪消
除掉?”全
“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是
多运动。”
可是我的妻子每天不停地说话,为什
十么
她的下巴还是两层?”
320.“请问一下医生,吃红萝卜真的可以预
防近视吗?”
嗯……你有看过小白兔戴眼镜吗?”
21.“关于你的病情,你来这儿之前请教过
什么人吗?”医生问。
只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。
医生说:“那个傻瓜给你出了什么馊主
意了?”
“他让我来找你。”
22.医生看了半天病人的喉咙,问:“你用
盐水漱过口吗?这对你有好处。”
病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里
游泳,差一点就被呛死了。y”
23.某人问医生:“请问医生,我怎样才能
活到100岁?”5的好”:
“第一,戒酒。
“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”
“我一点都不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”
“我是个素食者!”
“那么,您为什么想活这么久呢?”
24.一医生对自己的女儿说:“我说你那男
朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”
“我对他说了,他一点也不生气,他说你误
诊也不是头一回了。”
25.第一位大夫问:“为什么您选择了皮肤
病专业?”
第二位大夫回答:“因为皮肤病患者从来
不会半夜叫我,也从来不会因为患皮肤病死
人,当然大夫也很少能够治愈皮肤病。”
26.一个医生正在给病人看病,他的护士
闯进来:“对不起,你刚治完的那个男人一出门
就倒在门前的台阶上了,我们该怎么办?”在
“把他转过身来,”医生回答,“让别人一看
就知道他正准备进门。”
27.护士:“喂!您是教授吗?告诉您一个
好消息,您做爸爸啦!ー一就在刚才!”
教授:“请你不要告诉我妻子,我要让她大
吃一惊!”
28.医生问病人:“您抽烟吗?
“不,不抽烟。”病人回答。
那太遗憾了!如果您抽烟并且现在把烟
戒了,一定会对治好您的病有帮助。”
29.医生对一名患者说:“你的病诊断已经
很清楚:患的是惯偷症,而且偷盗成癖,已经病
入膏肓啦!”
“那就请您给开个药方吧!”
“暂时还没有好的治疗方法,不过你得先
把钢笔还给我。”
30.有个老太太罹患眼疾,请了个医生来。
医生对她承诺,如果她的眼睛没复原,就
不收取任何医药费,可是如如果医好了,她应付
他要求的所有费用。米
医生每天到她家里,去为她的眼睛做药物
治疗。
他是个很卑鄙的家伙,每次到老太太家,
都未经许可拿走一些属于她的东西。
一个月后,她的眼睛完全治好了,因此医
生便要求她付医药费。
但是这项要求被拒绝了,因为老太太说,
她看不到她所有的家具,这证明她的视力仍然
没有恢复。保好
31.有位得了严重心脏病的人中了大彩,
得了100万美元,但是他自己并不知道。
亲属们决定对他保密,以免他乐极生悲。
医院的一位大夫劝他的亲属说:“还是让
我来给他说说这件事吧!我也有心脏病,我知
道在这种情况下该怎么办,我会慢慢来的。”
大夫来到中彩病人的床前,开始时只是跟
他聊家常。
过了15分钟后,谈话走上了正题。
大夫问他:“如果您摸彩中了1000美元,
您会干什么?”
“我会为全家人办一桌丰盛的酒席。”
“如果您中了1万美元呢?”
“那我会邀请所有朋友到最高档的餐馆吃
一顿。”
“如果您中了10万美元呢?”
“请您相信,到时候我会送给您和您的夫
人意外的礼物。”
“哦,如如果您中了100万美元呢?”
“朋友,到时候我会分给您一半的。”
大夫听到这句话后就晕倒在了地板上
32.女医生去买菜,对卖肉的大师傅说:
“师傅,来一个猪肾。”t未数个一一,式
大师傅一头雾水,没有理他。
这时旁边过来一个人说:“这个腰子我
要了。”
的于是,肉推上剩下的唯一一只猪腰子被人
抢走了。
美女医生郁闷不已。
33.一个80岁老头儿带着新娶的妻子去
医院,被告知夫人有喜,老头儿很高兴!
医生说:“听我讲个故事好吗?一个猎人
打完所有子弹走在回家的路上,突然从树林里
扑来一只老虎,猎人下意识地举起手枪扣动了
扳机,只听砰的一声猛虎应声倒地
老头儿赶紧插话道:“肯定是旁边有人开
了枪
医生语重心长地应道:“对!”
34.医生:“喂!快醒醒!快醒醒!”
定病人:“什么事?”千一下
医生:“时间到了,该服安眠药了。”
病人:“啊,我差点睡过头了。”
35.医生说:“去给那位今天要出院的病人
注射一针镇静剂。”气这
护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂
干吗?
医生说:“等下要结账,我怕他受不了。”
36.“我看不清太远的东西。”病人对眼科
医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手
指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
37、一日,一醉酒医生在一病人的病历卡
上如此写道:“肛门发言(炎)。”
一主治医生一看,提笔写道:“肛门发言
屁话!”