★医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀
求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该
怎么办?”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给
你唱一支催眠曲！”
★一人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他
身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”回答道：
“不，我是牙科医生。”
★老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆
布服去猎鹿。不料，他被新手射伤；医生：“伤
者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你
只隔30米，还对他开枪呢？”新手说：“我以
为他是斑马！”
“★“医生，请你不要说什么医学名词，简单明
了地说我生了什么病就行。”
“好吧，简单明了地说你生了懒病。”
“那么，现在请你把那个医学名词告诉我，
我好回去向老板交代。”糖海
★某君住院，第一天是眼科，第二天是喉科，
第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天
进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。病
人不安地问：“今天还要检查什么？”“不，我
是来抹玻璃窗的。”
★医生对护土说：“你去问那位受伤的太太的
名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说不用了，
家里人知道我的名字。”
★医生：“上次给你开的药对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药当成他的了，
服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承
人。”
★“不管你治好或治死她，你都可以不必打官
司便可拿到钱。”医生悉心医治，病人还是死了，
医生要求家属付诊费。“你治好了她吗?”“没
有。”“那你把她治死了！？”“当然没有！”“那
么，我就不欠你分文。”
★医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：
“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”
病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病
又犯了。”
★“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病
人，就在他的诊所里放一个气球。”我到一家只
放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，
我今天才开诊，真太忙了。”
★病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗?
有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
★“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？能帮我
瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了，珠穆朗玛
峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以
你的病情恕我无能为力。”
★“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽
地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病
人的健康状况吗?”“不，当然不是。但是根据
酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来
确定门诊的费用。”
★护土为患者注射完毕，问道：“你是做什么
工作的?”患者回答说：“和你一样。”“噢，
那么说咱们是同行了。”“不！咱们是同工种不
同行，我是钉鞋的。”
★“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能
是精神系统紊乱。”“大夫，我这左眼是假眼，
主要是看右眼。”“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，
唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累
呢。
★“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少
年。“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根
本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再
到我这里来。”
★病人：“大夫，我舌头扎了根刺！”大夫：“怎
么扎的?”病人：“一瓶酒洒在地板上了……”
★病人用难辨字迹的处方，有两年时间，每天
早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次
电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板
的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演
奏，获音乐学院奖。